АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты из Одессы!

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ 25 выпуск

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие короткие анекдоты про психологов и детей!

Яценюк говорит Порошенко: "Надо на аэродроме встретить самолет с хаммерами". Порошенко: "Ну щас, я президент и лично встречать самолет - не царское это дело." "Да там столько хаммеров и и тебе и мне и армии хватит - надо встретить!"
Согласился короче. Стоят на аэродроме и, вдруг, Яценюк видит, что у Порошенко одна штанина в носок заправлена.
"Штаны, штаны!" - кричит Яценюк. Порошенко снимает штаны и наклоняется - "Да сколько же там хаммеров - то везут?"

Фотошоп – звездный час некрасивого человека стать фотомоделью.

А Вы обратили внимание, что скандалы с Плющенко
всегда совпадают с очередным бунтом в/на Украине ?

Девушки ждущие "принца на белом коне" и мечтающие выйти за него замуж.
Помните!!! Далеко не каждый принц запрягает коня сам.

Когда говорят:то или иное российское устройство "не имеет аналогов в мире", я сразу вспоминаю советскую "Колхиду 606" , она тоже не имела аналогов во всем мире. Кто еще сумеет выпустить грузовик, который даже сам - себя не везет!

Ум - это когда студентки тупее вас вызывают удручающее впечатление.

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:

— Хорошенькое начало, нечего сказать!

Патриарху Кириллу:
Начало эры Водолея я предлагаю ознаменовать выпуском римейка фильма Клода Ван-Дамма "Двойной Удар", под названием "Двойной Поклон".
 (с) Борио

Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...

За спробу державного перевороту в Москві засудили кінолога-заїку, який на прогулянці просив: "ла-ла-ла-ла -Пу..."

Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.

под ходит парень к девушке и говорит будеш моей девушкой я и так девушка но твоей не буду

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Муж заваливается домой среди ночи. Жена
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

Отец - дочери:
-Я тебе говорил, что Юлик - подонок!
-Если бы только Юлик...

А когда вымрут единозавры?

Дай ослу право свободы договора - и оденет он ярмо кредитное на шею себе (с) Соломон Мудрый

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Другие анекдоты: