ПЯТНИЦА АНЕКДОТ

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Пятница. Анекдоты в кабине

Анекдот от Гугл-телки №9.Пятница

Анекдот про молодожёнов

"Анекдот шоу" на телеканале Пятница "анекдот про кошку"

анекдот смешной про пьяного пассажира

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Новый анекдот В ожидании пятницы

А я к ПЯТНИЦЕ готова!!! РЖАЧНЫЙ анекдот дня.

Пятница

Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Специализированный институт с уклоном от армии.

Плакат в гей-клубе. "Без вазелина ты из дома не ходи, а то ждут тебя проблемы позади!".

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Самый умный злодей - Карл Маркс. Наврал всему миру, что рабочий класс
есть могильщик буржуазии. А все и поверили, что рабочий - не раб. Однако революция - это переделка прав собственности. И всего то. И когда собственность доставалась рабу? А если и так. Он становился рабовладельцем. А что ещё можно ожидать от раба, простите, рабочего?

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Если уже 18 лет Путина сопровождают одни победы, то глядя на состояние страны и её населения, становится очевидным, против кого он воевал.

Трахтенберг теперь на том свете чертям анекдоты рассказывает.

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Кот не работает – кот ест!

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Катар объявлен пособником террористов… Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США…

Обама(пафосно):
- Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!...
РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!

Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.

В Аду нет кризиса

Японцы и южные корейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Захаров: "Атакуем Mastercard!"
Бортников: "Молодец, только VISA не трогай, сбербанк и так зелёный от твоих спецопераций!"

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

Вооруженный сумасшедший это Власть.

Другие анекдоты: