АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН БОЛЬШОЙ

Анекдот про длинный член

Анекдот про член

АНЕКДОТ ПРО БОЛЬШОЙ ЧЛЕН, ГОЛОДНУЮ БАБУ И СОЧИ!!!

📌Анекдот про опухший член 🍆

АНЕКДОТ ПРО "БОЛЬШОЙ ЧЛЕН"Ржал час!!!Смотреть и слушать"

Анекдот Баба про хуй

Анекдот про опухший член

Анекдот про кривой член

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Анекдот про козу.

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

Анекдоты про Вовочку
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Сдаёт новый русский компьютер по гарантии. Смотрят: у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Пояс верности английской королевы легко взломал хакер из Москвы.
(c) Sj

Половина населения РФ, глядя в телевизор, грустно вздыхает: "... и почему я не купил его хотя бы по 35...".

Собирался стать космонавтом.

Перехотел, ибо научиться плавать в спускаемом аппарате сложнее,

чем спускаться в собственный плавательный...

В ресторане японской кухни:
— Я вот сейчас понял: советские люди были рыбы!
— Потому что молчали?
— Потому что 1/6 часть суши.

женщинам трудней живется-надо мужика собачить.

Мировое соёбщество.

Благодаря достигнутой Путиным стабильности, каждый август нас гарантированно ждет финансово-экономический коллапс и техногенная катастрофа всероссийского масштаба.

Разгребая авгиевы конюшни, лодырь Геракл, понятия не имел даже о 1000
"френдов".

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".

Турция объявила, что отдых с перелётом, отелем 5 звёзд и с «всё включено» обойдётся не дороже 30 тыс.руб. – Сочи и Крым возмутились такой нечестной конкуренции.

Беседуют двое ветеранов:
- В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный
флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас?
- А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.

Хорошо, что наша футбольная команда выбыла из игры.
А, так бы допинг нашли.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Кто ищет, тот всегда найдет, а потом еще лучше перепрячет.

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у него три коровы.

- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.

Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Штирлиц был в Африке и имел там массу кайфа. Масса Кайфа подал на него в
суд.

- Славянск, Донецк, Луганск… Что это Гиркин делает?
- Дорогу на Москву показывает…
- А чего такой странный маршрут?
- Как заезжал...

"Теперь после развода как настоящий мужчина он должен позвонить и сделать предложение",- думала Кабаева.
Она не знала, что ее любимый - однолюб и до конца своей жизни будет любить и продолжать любить только свою первую и единственную. Работу на благо России.

World of tanks-одобрено аДольфом!!!

-Эй, Иисус! Ты не в Советском Союзе, поц! Гефисманский сад - частная собственность...
-Шо, сын мой?
-I'll call the cops!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-16 лет! А потом всё становится наоборот!...

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно...

Брильянты, у Захарченко пока не нашли ...

В связи со смерью Деда Хасана было решено короновать Сердюкова.

Приходит Порошенко к Путину и просит списать долги Украины, на что Путин заявляет: "Отсоси у меня - простим долги"
Порошенко: "Да вы что!!! Украинцы гордая нация, мы никогда не станем на колени перед русскими. Так что, Владимир Владимирович, встаньте на табуреточку пожалуйста."

Абхазия (8700 кв.км), Осетия (3900 кв. км), Крым (27000 кв. км), Приднестровье (4200 кв. км).

Россия кормится обрезками?

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев...

Другие анекдоты: