АНЕКДОТ ПРО САНТЕХНИКА

Супер анекдот про сантехника

Анекдот про слесаря сантехника !

Анекдот. Сантехник или газовщик

Поучительный анекдот про сантехника.

Убойный анекдот про сантехника

Анекдот про сантехника. (18+)

Рональд Рейган рассказывает анекдот про сантехника

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

Анекдот про беременного + бонус)))

сантехника вызывали

На самом Блондинки гораздо умнее. Просто они дают мужику понять что они дуры и вертят им как хотят. Сила женщины в слабости! А вот "умные блондинки" это перекрашенные ждыовки, которые сочиняют про натуральных ариек анекдотов. Ну после того как им дегенеративные зубы и волосы выпрямят:)

Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

-Понимаешь, Петя, рассматривая косметику, я забываю обо всём на свете...
-Меня зовут Назар!

Новогодний стол в Москве обойдется минимум в 4 тыс. рублей. Ну это то понятно, мебель нынче дорогая... А еще покушать и выпить хотелось бы купить...

RE: Чем больше ж*добандеры разглагольствуют о «российской агрессии», тем больше народ убеждается в том, что на Донбассе карательная операция, а в Украине гражданская война.

ЖИДОБАНДЕРЫ???!!! Да это все равно, шо "чернокуклукскланы"!!!
Валяй делать уроки!

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Полмира смялось над падениями северокорейских ракет. Но сами корейцы знали, что не в порядке только система наведения.

Что произошло в суде города Грозного?
Мусульмане признали виновным "Невиновность мусульман".

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Как же всё меняется с годами:
В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

– Светка, попробуй вот этот коньячок в 100-граммовой бутылочке! Пей из горлышка прямо!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!

Где самый маленький в мире парламент?
У женщин. Туда входит только один член и то - стоя.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

Обама идет по кабинету, а тут Штирлиц. Штирлиц - Чем болеете? Обама - грипп. Штирлиц - врете господин презедент -МЕЛЬДОНЬИ !!!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

Дома и пустые трибуны помогают.

Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и
размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя
дома ему не хватает разве что радиоточки...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

- Россия долго запрягает, зато быстро едет.
- Да, но цивилизованный мир давно пересел с лошадей на автомобили.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Проще вытащить человека из СССР, чем СССР из человека.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

То-ли презервативы брать, а то-ли капу? А может, ну его на хрен - эти русские кабаки?

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Другие анекдоты: