АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И ПАЦИЕНТОВ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Классный анекдот про пациента и врача.

Разговор доктора и пациента (юмор).

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдот , от еврейского врача !

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты. Про врачей - "удаляйте"

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...

К двум извечным бедам расеи присоединились ещё две - Майдан и футбол.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.

ЦРУ прослушивало разговоры «князя» Владимира Жириновского, чтобы чисто поржать.

Согласно новому уставу партии верующие коммунисты должны будут носить крестик с Лениным

Гробачёв (не опечатка) на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране построят коммунизм!

Эволюция студенток:
1 курс - Никому, никому, никому;
2 курс - Ему и только ему;
3 курс - Ему и еще одному;
4 курс - Им и еще бы кому?
5 курс - Всем, и кому же, кому?..

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Новость: Эрдоган заявил о необходимости возобновления сотрудничества с Россией
-- А начал со слов: "Приближается курортный сезон..."?
-- Нет
-- Тогда это фигня и работа на публику.

Сидят два нарика:

— Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?

— Кто?

— Это чисто души погибших танков…

- Скажите, Рабинович,как ваш бизнес с потребительским кредитованием россиян и концепция бесплатного сыра в мышеловках? На вас лица нет!
- Сначала, предъявив поддельные паспорта, они уволокли все мышеловки...

Путинизм = воровская власть + дебилизация всей страны.

В.И.Ленин из Мавзолея.

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

"Чтоб депутатом быть, так надобно уменье
И спины ваших понежней, -
Им отвечает Соловей. -
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в депутаты не годитесь".

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

Скоро во всех российских СМИ: "Украина (террористическое государство, запрещено на территории России)".

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное, что мы все здоровы…

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Мама с папой (лётчиком) гуляют в парке с маленьким сыном. Сын:
-Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
-Ага.
-Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе приходит, когда папа летает!

Россия в своем репертуаре. Сначала отменяет все пищевые стандарты, и в супермаркетах продают боевые отравляющие вещества в разделе йогуртов и сладостей, а затем начинает компанию по борьбе с онкологией. Видимо скоро в России пожары бензином начнут тушить.

1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули:
—Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

А вы знаете, что самые чистоплотные – это рыбы плотвички – они моются каждый день!

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

на границе:
- гражданин россии, цель вашего визита в нашу страну?
- покушать…

Я - свободен и счастлив. Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. И за это мне еще и деньги платят. Я -- айтишник, а не то, что вы только что себе подумали!
© анархотурист

Пусть Франция отдаст "Мистрали" Ходорковскому за $50 млрд. присужденных акционерам "Юкоса". Он сделает из них катамаран, который будет больше, чем яхта Абрамовича.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Вот если бы российский посол выпил 50 флаконов боярышника...

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Вот вы, русские, говорите, что можете перепить любых других.
- Ну-у, так это ж правда.
- Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?

Другие анекдоты: