САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ

Самый смешной анекдот про новых русских

Новые русские бабки.Самое смешное.Юмор.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ РУССКИЕ ФРАЗЫ

Ржачные русские приколы до слез 2016 приколы над людьми самые смешные приколы

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

Про Новых Русских. Анекдоты - часть 9

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | НОВЫЕ РУССКИЕ НА ОХОТЕ

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

Звонил депутат Госдумы Митрофанов. Просил передать вам, что он жив-здоров и всё такой же весёленький и толстенький.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

- Как позвать троллей в комментарии?
- Хохол хохол хохол.

В ответ на американские санкции, Путин обвалит доллар до 20 рублей и поднимет нефть до $100 за баррель.

Чтобы свой рейтинг поднять – политику приходится слишком много лгать.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– !? Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
– Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет…
– Нет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Введение четвертого пакета санкций против российского народа(запрет на ввоз продовольствия из Европы)был встречен ликованием в Европе.Цены на продукты питания снизились.

Предвыборная кампания президента РБ Хамитова: "Работаем для людей!"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

RE: 41. В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

В СОВХОЗЕ - О РАБИНОВИЧЕ? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Она сказала ему "нет"!!!
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Краткое содержание нового голливудского блокбастера: драма о женщине-астронавте, которая провела 13 месяцев в одиночной космической экспедиции, а вернувшись домой, обнаружила, что беременна!
(с) mail.ru

Мат в русском языке — это те же смайлики...

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер.
Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок.
Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так :
"я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)

Судя по тому, сколько тонн гуманитарного груза Россия отправила Крыму, все россияне ближайшим летом могут рассчитывать на бесплатный отдых в Крыму!

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно,… а всё украдено.

Бить морды футбольным болельщикам других стран уже научились, дело осталось за малым ещё бы в футбол научиться играть.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Не верьте мифам, в России можно жить богато, в России нельзя жить бедно.

Из-за разницы во времени Путин выразил соболезнование французам за два чеса до совершения терракта в Париже.

Капитализм дает возможность каждому почувствовать себя сытым.
Продав почку.
Свою или чужую.

Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои чулки. Повесил их на ночь
на спинку койки в мариегамнской таверне, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что возлюбленная ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты чулки меняешь?
- Конечно, Анна! На выпивку!

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

На избирательном участке берут интервью у избирателей:
- За кого вы пришли проголосовать?
- Я пришёл проголосовать за новый срок Путина и его команды.
Пожизненный. С конфискацией.

Томаты из Турции не пустят в Россию еще несколько лет.
Ожидаем резкий рост урожайности помидоров в Беларуси!

Мала́йзия (малайск. Malaysia) — государство в Юго-Восточной Азии, известное тем, что ее пассажирские самолеты и авиапассажиры периодически используется в качестве камикадзе (правда против их желания) в провокациях против России.

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Другие анекдоты: