САМЫЕ СМЕШНЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СЛУШАТЬ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Душевный одесский говор

О,привет Мариш..
-Привет лапуль,чё делаешь? Кирики жрёшь..
-Да,а то..что еще едрит мадрит делать..Вот думаю где же Миханёк шарится))
-О подруг,скажу так: он мне говорил в 16:32 времени: "Передай Марине чтобы не ждала,я тут задержусь на секунды пойду к Катьке сбегаю.."
-Да?
-Ага!
-Точно?
-А тоо!
-Ну тогда пошли к Катьке..посмотрим что она там с ним делает..
-Подруга...я же говорю тебе бля..я...яя... хрен там к ней пойти ты подключи инет потом иди она там сидит и добавляет его во вторую половинку,АШ ЗЕМЛЯ В КРУГОВОРОТЕ вот сматри:"Бла-дальше Бла-трепещит еще один-Блааа балВВнааны!
-Что? Правда?
-Ааааа ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ СУКА

Штирлиц браво шагал по коридору рейхканцелярии,когда в его правом ухе зазвучал гимн СССР, а в левом - "По долинам и по взгорьям".
"Дивайсы глючат", - догадался Штирлиц.

Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Чай, когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь, пока ты остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты неправ!

— Убирайся! - заорал муж на жену, пришедшую в пять часов утра.
Она схватила веник и начала быстро подметать!

Доктор Айболит купил себе Ай-фон.
Ай, молодец!

Чтобы хоть частично исключить из русского языка матерные слова, нужно
как минимум построить хорошие дороги, дураков пролечить, а депутатов
заставить просто исполнять собственно ими созданные законы наравне со
всеми.

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

Нет,точно вам говорю:бабы мужиков со свету сживут.Вот ящеры уж вымерли.А ящерицы ?

Стоило Путину наградить Маслякова орденом "За заслуги перед отечеством", как в НАТО назвали КВН «политическим инструментом Кремля».
Думаю, если орденом наградят Навального, проект "Роспил" окажется "Кровавым орудием тоталитарного режима"...

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

- Выйдешь за меня?
- Да, милый.
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Украина обвинила РФ в размещении военных в Белоруссии. Казалось бы, анекдот, ан нет.

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

интересно, почему Россия в очередной раз отправила на чемпионат Европы по ФУТБОЛУ не сборную футболистов, а сборную онанистов.

Все слова катамаранов не достанешь из карманов. ( катамаран судно для
совместного плавания по жизни, состоит из мужа и жены)

Устав — это камасутра для офицеров.

Другие анекдоты: