АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот от Алексеевича про Любимого Лёшу. Смех. Юмор. Ржач.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Анекдот про двух хохлов.

Анекдот про ЖЕСТЬ!!!!

Анекдот про психбольницу. Смех. Юмор.

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

У Медведева проблема с новым правительством - поменять стулья старым министрам, никого не обидев.

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!

Британские учёные сделали сенсационное открытие, что в странах, в которых происходят гей-парады, коты не ловят мышей.

Після того як США простягнули руку допомоги України, хуйло нарешті протягне ноги!

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Боже, подскажи мне, как знаток юмора из "основных" во «всякую всячину»
попал.

Лукашенко спрашивает у Меркель:
- Ангела, Вам сколько ложек сахару в чаёк положить?
- Одну.
- Ай, я Вам три положу, у меня этого сахару, ну, просто завались!

Минсельхоз Турции подтвердил, что россияне отравились виски. И ещё
добавили: вместе пили.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Наибольшей популярностью в мире стали пользоваться майки с надписью: «Самое вежливое %уйло».

Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.

На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства...
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...

У мужчин развито чувство долга и обязанности - чувство, что женщины им
должны и обязаны по гроб жизни.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

Знаете ли вы, что на Камчатке последнюю парту в классе называют
"Прибалтика" (вариант: Карпаты).

Зря "вагановцы" бунтуют - ведь им могли бы и Борю Моисеева назначить!

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
- Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Колхозная попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

На уроке животноводства Марьванна спрашивает:машенька,что едят курицы?В ответ на это машенька говорит:разные семена.Димочку:а лошади что едят?
-яблоки.леночку:а что едят коровы?
Коровы едят травку.
Вовочка всхлипывает: мне бы такую жизнь!

Отец - дочери:
-Дочь! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки...
-А в твои годы, папка, он был императором...

Другие анекдоты: