АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКОВ

Анекдоты от политиков

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот политический ))))

ТОП 5 АНЕКДОТОВ В.В.ПУТИНА/Путин жжет

Политики тоже шутят: анекдоты мировых лидеров

Анекдоты про Путина и Ельцина (реальная сатира)

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

#1 Лучшие политические анекдоты!

анекдоты про политику

Все говорят что френч Соловьёва очень ему к лицу, а вот некоторые говорят что ему синяк под глаз был бы к лицу.

Мужики прогуливается вечером. Из кустов - женские крики:
"Насилуют! Помогите!".
- Ну что? Поможем?

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Кто рано встает… тот, сука, всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

- Знаете ли вы, что министр иностранных дел России Лавров кашляет матом?

-Это твой косяк,-сказал наставник молодому строителю,имея ввиду не оплошность а деревянную конструкцию,-Свой я уже выставил!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

-Сельский голова с Оклахомщины!

-А это где, Васыль Ивановычу?

-Это не "где", пан Петлюра, это - мысль!

Приходил участковый. Сказал, что на деньги, приходящие из-за рубежа, я
домогаюсь своей жены. Теперь я пытаюсь найти, где же она спрятала эти
деньги.

На арене европейского цирка:
- Великобритания, ваш выход!

Вчера (jorj):
"Эх, не там собрались члены "нормандской группы". Надо было в Донецке или Луганске собраться - за 1 час договорились бы..."
Однозначно. А если бы в Грозном - то еще быстрее. Туда бы и летать не пришлось...

-Папа, а правда ли, что в Западной Украине жених и невеста не знают друг друга до оформления брака?
-Это во всём СССР так, сыночек.

Запомните, мужики! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградили, наказали или прикололись над вами - это решает каждый сам для себя...

После введения взаимных экономических санкций: что для русского хорошо, то для немца дешевле.

- Кому суждено сгореть на костре, тот не утонет в реке, - сказал инквизитор, потирая ладони. Много лет он на 100% выполнял план по поиску колдунов и ведьм в любом поселении.

Доллар падает. Сегодня рубль стоит 33 доллара.

P. S.
Мечтать не вредно.

Лавров, Жириновский, Киселев, Путин и остальные очень стараются. Но пока обезьянки в зоопарке все-таки смешнее...

Поспешность - враг успешности!

- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно, значит, хоккеист.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
Берут: - Отлично, будем вас оформлять.
Как ваша фамилия? - Бандера. - Бандера? Хм... Странно... А имя? - Степан.
- Степан?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Она на мои налоги покупает себе дворцы и катается на служебных машинах. Почему я не имею право ущипнуть ее за задницу?

Другие анекдоты: