АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ С ЮМОРОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ смешные анекдоты, шутки, юмор от девочки Жени

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про цирк | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдот про жену ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Их школьных сочинений:
-"Горлика" - это бандеровская водка по-советски.

Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют – это будет «Совхозное государство».

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Если у итальянцев (Муссолини-фашизмо) национальное блюдо - пицаа, то у рашен (ОУН-УПА) - НАпицца.

Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским?
- Проверял ваши слова, что я пью как лошадь.
- И?
- Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.

Муж с женой в постели:
-- Давай поменяемся ролями и поиграем в суверенную демократию?
-- Это как?
-- Ты женского рода - значит ты - власть; я - мужского - значит народ, и ты будешь меня иметь.
© Ivan Fuckov

Бросать пить в столь тяжелое для страны время – глупо и подло.

В жизни каждого парня однажды наступает момент, когда молодые девушки начинают называть его не "молодой человек", а "мужчина".

Ищу украинскую модель для прогулок по ночной Москве с Анатолием Борисовичем Чубайсом.

Победа любит подготовку.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

Стоит мне услышать фразу: "Головой работать надо!", как почему-то сразу представляется дятел.

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

После многолетних исследований ученые наконец пришли к разгадке вопроса о шестом чувстве. Оказалось это самое сложное из шести - чувство юмора.

Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и с гордостью говорить, что смог выжить в это время. Пусть видят, какой у них был героический папка!

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

70-я годовщина ООН проходит под лозунгом "Путин и все-все-все". Похоже, он не только украинское божество.

- "Смирись, грешник" - произносит колхозный поп отец Никодим, когда обгоняет бедного еврея на своей "Волге".

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!

Другие анекдоты: