АНЕКДОТ ПРО КУКУРУЗУ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про танк

Анекдот про козу.

Анекдот про сына и отца

Анекдот от Фикса. 2017. Кукуруза.

Анекдот про камаз и кукурузное поле

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

Если в стране нет умного и сильного мужика, страной правит ушлая баба...=)

Чтобы сделать апдейт виндуса 2000 до виндуса 7.0 достаточно скачать патч который будет перезагружать компьютер при попытке посмотреть ютюб через браузер хрома

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.

Д.А.Медведев: - Нет дорог? Так нужно было не автомобиль покупать, а самолёт!

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

Оказывается, чтобы получить постоянную работу в Москве, посланцам далекой Африки достаточно выучить лишь одно русское слово...
Стаматалоогия!

RE: Летит дракон над Карпатами и кричит:
- Фашисты! Бандеровцы! Бандеровцы! Фашисты!
Гуцул вышел из колыбы и смотрит в небо:
- Вот тварь проклятая, опять москалей обожрался!

Блин, школота!

1. Не дракон, а Горыныч.
2. Не гуцул, а Баба-Яга.
3. Не москалей, а коммунистов.
4. И еще там что-то (в некоторых редакциях анека) про субботник.

При ваших "гуцулах-москалях" ведь теряется сказочная изюминка анекдота! Малолетки, е-мое...

Навеяло:

-Правда ли, что Мойша выиграл "девятку"?
-Правда. Только не Мойша, а Фима, не "девятку", а бабло, и не выиграл, а проиграл!

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы родители не плакали.

Любуясь Лаурой Дальмайер на Олимпиаде,ещё раз убеждаешься,что не Холод был причиной бегства немцев под Москвой в 41-ом .Ой,не холод !!!

Интересно, а Kenzo, кинза и Кинзмараули имеют друг к другу родственное отношение?..

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!

Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри не жалко-отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту.-Там моя
жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей голову.
- Хорошо-говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите!?-кричит фермер через пару минут.
- Да погоди ты. Я пытаюсь сэкономить тебеполовину

Из новостной ленты: "21.08 10:49 В Санкт-Петербурге начались выборы
Матвиенко"...

Пора сделать президентом Шайгу – поднял Армию и МЧС, поднимет с колен страну.

А что, в крайнем случае всегда можно будет отпереться: мол, гражданин Путин ушёл в отставку с поста Президента ещё два года назад!

Первый отечественный смартфон удивил весь мир. А россияне просто ошарашены. Производиться он будет в Сингапуре.

Если услышите от девушки ,что она пользуется в интернете "шариком в стрингах"- все нормально, это они так называют ярлык Yandex

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Да, но больше я люблю маму: она - родная, а ты - чужой человек".

При задержании диверсантов-парашютистов предупредительный выстрел производится в землю.

Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.

Киев подтягивает в Донецк танки...
На броне танков написано :
"только в нас не стреляйте в ответ,
мы же дети!"

Хохол пришел домой, принес зайца и говорит жене: Давай сварим суп! Жена: Как сварим?Газ отключили за долги! Муж: Тогда в микроволновке! Жена: Так электричество на прошлой неделе отключили. За долги. Муж:Ну тогда сходи дрова в посадке собери и свари зайца! Жена: посадку еще прошлой зимой всем районом срубили на дрова. Муж хватает за уши зайца и вышвыривает в форточку. Заяц приземляется и кричит: Слава Украине!

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у
каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

Иванушка семенит по деревенской улице. Настенька брезгливо отвернулась...

Если бы в Украине выбирали между Порошенко и Путиным, как вы думаете кто из них бы победил?

Другие анекдоты: