АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЛЕС Я ЗНАЮ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты пошлые про красную шапочку и волка!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Еще одна история о Красной Шапочке

Сказка про красную шапочку (18+)

Лес я знаю, секс люблю !!!

Заяц и волк

Маша и Медведи - Хочу всё ржать. Часть 3 - Уральские Пельмени

Рассмеши Комика сезон 4й выпуск 11 - Песык Таня, Гевко Виктор, г. Тернополь

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Хорошее место для вступления в ЕС: Магадан Незалежності .

Евромайдан... Шо, опять евреи ?

ремонт в стиле хай тек... продолжился стиле хай так.... и закончился стилем хрен с ним..

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.

Сын за ужином спрашивает отца-депутата:
- Папа, а правда по телевизору говорят, что у вас понизят зарплату на 10%? А мы ведь хотели купить мне "Ауди" к новому году...
- Правда, сынок.
- Пап, а нам стипендию наоборот повышают на 20%.
- Отличная новость! Вот и купим тебе машину!
- Папа, ты дебил?! У меня стипендия повысится на 240 рублей, а ты будешь приносить домой на 60 тыс. рублей меньше!!!

Михалкова спросили - почему он ездит по встречке даже без мигалки?
- Пора линять в Англию. Привыкаю к левостороннему движению.

Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

- Какой рашен бЕндЕра не любит быстрой езды?

- Тот, кому мигают встречные машины!

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.

В России кризис никак не затронул только производство по выпуску миллиардеров.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Со свистком после очередной нежданной победы сборной Медведев экстренно собирает правительство, чтобы отметить этот просто праздник какой-то.

Чертей из Ада присылают в Россию для обмена опытом под видом эфэсбэшников и депутатов.

Вы думаете кредит Сербии на 500 млн. долларов это пустое разбазаривание денег?
Нет, это самый эффективный способ борьбы с инфляцией в нашей стране!

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Узнав, что курение убивает, пенсионер Иванов стал выкуривать по полпачки в день - по сигарете за чиновников, за депутатов, за олигархов, за воров, за коррупционеров, и еще пять - особо, за партию всех вышеперечисленных.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Не справедливо для России-В такой богатой стране, такой бедный народ.
Гораздо справедливее для Беларуси,-в такой бедной стране, такой бедный народ.

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник
Вовочка научился пить какао с пенкой.

Путин признался, что у него нет смартфона. Так и сказал:
- Твиттеренок выпросил...

"Время стирает города и цивилизации",...а также память моей жены!!! Уже третий по счёту подаренный мною "Порше" она оставляет на стоянке возле супермаркета, приезжая домой с полными сумками продуктов... на такси)))

Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"

Подросток Вова пригласил к себе в гости красивую одноклассницу и решил
угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями.
Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду
три минуты во включеной микроволновке.

- Ты почему пьешь?
- А выпьешь водочки, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской
фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А
протрезвеешь и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно говно.

Министерство культуры подготовило ГОСТ, в котором описаны стандарты
цензуры нормативной лексики, допустимой для использования в официальных
выступлениях, средствах массовой информации и интернете. ГОСТ вступает в
силу с момента его публикации. Проблема в том, что до публикации его не
допускает цензура ввиду наличия в нём ненормативной лексики.

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

Любим мы всё с 1914г. сравнивать. Так вот, в 1914 золотой резерв Российской империи был самым большим в мире, а сегодня мы на 6-м месте.

Маленькие хитрости. Увеличить свой отпуск до бесконечности можно легким присоединением к протестной толпе гуляющих по бульварам г.Москвы, или создав подобную толпу на аллеях вашего города (лучше в компании с вашим начальником).

Другие анекдоты: