АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

Анекдоты смешные до слез, смех, про коноплю, анекдот, с субтитрами, новинка 2019г, анекдоти, юмор,

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

А к Вам еще не приходили специалисты по экспресс-обчистке квартир,
которые представляются специалистами по подключению к интернету и
халявному ТВ от Билайн (три месяца 165 каналов бесплатно) ?
Если нет, то они обязательно будут завтра или в крайнем случае
послезавтра, в то время, которое Вы укажите, как самое неудобное для
подключения к сети интернет.

Европейцы ! Есть выход из ситуации с беженцами, практически соответствующий основным ценностям Европы. Это решение позволит принять в Европе еще несколько миллионов беженцев и успешно их ассимилировать и использовать на вспомогательных работах в сфере обслуживания! Бесплатно дарю Вам , европейцы , эту идею. Просто надо кастрировать всех беженцев мужского пола, а беженцы женского пола приезжают из исламских стран, уже лишенными клитора.

- бабушка. да нас много, мы с подружками летим, ты не волнуйся, там на лыжах покатаемся, отдохнем и обратно
нет не КУРВАЩЕЛЬ, а Куршавель, целую вас с дедом,пока...

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

У украинского "беркута" две главные задачи: защищать золотой унитаз и защищать задницу, которая не нём сидит.

RE: Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...

Все знают, что главных галерных гребцов страны зовут Дима и Вова. Но друг друга они почему-то зовут Гребибля и Гребубля!

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чём тебя просить особо не буду, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в новом году!

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

- Ой, я обосралась. Это все из-за вон тех. А из-за кого же еще.
- Тогда и мы все тоже обосремся. Назло вон тем. Солидарность она всегда такая.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

В связи с многочисленными обращениями граждан Волоколамска по поводу ужасной экологии власти приняли решительные меры: указом президента город Волоколамск переименован в Вонеколамск

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет
мозгов, то насквозь.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Делать всё в последний момент?
МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.

Голуби повысили в звании постового полицейского.

Когда старуха Изергиль ела сердце Данко, она вся светилась.

Почистил клаву - накормил хомяка.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.

Другие анекдоты: