ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ АНЕКДОТ

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков бляя

Анекдот про жён дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот от дальнобойщика

Анекдот про 2х дальнобойщиков

Анекдот про Дальнобойщика Василия, от холодного и Дениса

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

В Эстонии завершилась перепись населения 1905 года.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- А дворника?
- Тоже нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

Если ты всегда считаешь себя правым, помни:
белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Обсуждение подарка на день рождения:
- Да книжку какую-нибудь.
- Могу подогнать 13 томов Маяковского.
- Ещё есть "Большая советская энциклопедия".
- У нас один том из неё есть.
- А хочешь всю коллекцию?
- Если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка.
- Типа: "А это подарок от тёти!.. 48-й том энциклопедии...".
- Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
- Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Наши депутаты и чиновники себе семь раз отмерили, прежде чем народу один раз отрезать.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

- Девушка, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудень не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

В Европе вчера был день святого Патрика, а в России сегодня день святого Папика.

- Соловей, хватит уже верещать!
- Я не верещу, а пою. А тебе, ворона, хватит уже каркать!
- Кто это каркает? Закрой хлебало! Я голос командный вырабатываю.

Самый веселый анекдот "Знал бы прикуп выиграл бы сочинскую олимпиаду".

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

- Дорогая займемся сексом?
- Конечно, милый, но перед этим я вы*бу тебе мозг!
- Дорогая что-то у меня сегодня голова болит...

В математической школе США висит портрет российского математика-гения Григория Перельмана.

В школах РФ - попы и портреты Путина.

Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".

Мусульмане заботятся о своих единоверцев по всему миру – а христиане даже в своей стране друг за друга не заступятся.

Приезжаю домой - хомячок сдох. Да что он вообще о себе думает, я ведь и
отъехал-то всего на две недели!

- Я не могу из букв А, Ж, О и П собрать слово "Вечность"!
- Попробуй И, Н, П, Т и У.
- А получится?
- Ну, 15 лет же как-то получалось!

- Жизнь заключается в том, чтобы вовремя избавляться от ненужного.
- Ты опять разводишься?

Идите на Али. Так далеко меня ещё не посылали...
(с) Трескоедов

Теперь крымчата - младшие братья русских.

Найдёт ли Собянин клад, зарытый Лужковым?

Уж лучше пусть завидуют, чем соболезнуют.

Не пойму никак. По всей Украине Правый Сектор обьявил мобилизацию, а шо они 6 порошенковских мобилизаций не откликнулись? Где прятались?

Надоело одиночество? Разведись!

Другие анекдоты: