ТРИ СТАДИИ ОЖИРЕНИЯ У МУЖЧИН АНЕКДОТ

ТРИ стадии ожирения мужчины и его параметры Крисс жжот

Анекдот от Бороды. Закурили (10)

Алексей Ковальков: Ожирение – не косметологический признак, а болезнь. И лечить ее должны врачи

Три степени ожирения у мужиков

новожилов анекдот про мужика

Разведопрос: Евгений Колесов о Китае - политике, менталитете и массовых расстрелах

Варикоз и фитнес. Как тренироваться с варикозным расширением вен. Стадии варикоза

Анекдоты. Как закадрить мужика? ПРИКОЛ дня))

Климакс: лечить или само пройдет? Здоровье. 02.12.2018

RBI | «Разговор со смыслом» | Михаил Казиник (полная версия)

Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте,
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

В Одессе судились еврей с крымским татарином. Судье дали пять лет.

Российские мужчины вошли в тройку лидеров рейтинга непривлекательных неухоженностью, неопрятностью, грубостью и перегаром.

Полиция утверждает, что девушки-болельщицы на матч "Динамо" - "Зенит" пронесли петарды "в презервативах внутриполостным способом". Это что же получается - вратарь Шунин получил от них pizdы, а матч pizdoй накрылся самым натуральным образом?..

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Зигмунд Фрейд

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Ключевой компонент красбургера это крабовое мясо. Вы замечали, что Мистер Крабс единственный краб в Бикине Ботуме?

Сначала копали червей для рыбы, потом копали червей от рыбы...

Тот кто сам себе на уме-чаще всего с него и сходит.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Порошенко очень нравится булава, почему бы ему в подарок не запустить ещё одну "Булаву"?
piton1959

-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных",  кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
И продолжаешь бежать от них изо всех сил...

Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!

Шахматное королевство. Проходит слон по королевским покоям. Видит, а король спит. Взял и стащил у него корону. На следующий день:
-- Кто стащил у меня корону!?
-- Это я, думал, что так вам никто шах не поставит!

Хотите, чтобы Вас не обманывали?
Не читайте новостей на украинском языке.
НИКАКИХ!

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

Митинг на мандане. Тягнибок:
-Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина!
Журналист Рабинович:
-Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?

Если у чайника носик, то что же тогда у самовара?..

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

Другие анекдоты: