АНЕКДОТЫ К ДНЮ УЧИТЕЛЯ СМЕШНЫЕ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдот про учителя. #Анекдоты

С Днем учителя! Анекдоты про Вовочку/Новые анекдоты/

Анекдоты про школу.

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).

21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше".
03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".

На заморских книгах вижу подобные надписи: "Книга издана тиражом 400 миллионов. Каждую минуту в мире продается 37 книг этого замечательного автора". Книга переведена на 45 языков Мира. Охреневаю! Читающих языков знаю китайский, английский, русский, немецкий, французский, испанский и еще пару. А где остальные 38 языков? Ночью африканец бежит в магазин, чтобы купить книгу супер автора на суахили? Или Японец посылает в метель жену купить важную книгу? Кто это, например, Николас Спаркс? Который, судя по рекламе, продал более 600 миллионов книг? Мы с ними живем в разных Мирах?
существует Мир, где по ночам выстраиваются очереди не за девушками и бухлом а за книгами?

Есть такая профессия-электромонтажник. Там работают люди от бога.
Или ты работаешь, или...

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

- Тебя как зовут?
- Степан.
- Наверно, в честь Стеньки Разина?
- Нет. В честь Степашки из передачи «Спокойной ночи, малыши!». А Стенька Разин кто это, телеведущий или депутат?

Выборы Президента дают уникальную возможность рядовому солдату через бюллетень обратиться к верховному главнокомандующему со словами: «А не пошел бы ты нахер?».

- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

- В чём твой главный недостаток?
- Я всегда говорю правду.
- Думаю, это скорее достоинство.
- А мне наплевать, что ты думаешь.

Североамериканские мндейцы не обращали внимание на возрастающий поток беженцев из Европы.
Теперь, потомки тех кто выжил, живут в резервациях.

-Доктор, а правда ли, что от ебли в рот бывает рак мозга?

Некоторые фамилии наводят на мысль, что места в этом списке были платными

В футбольной Лиге чемпионов больше всего не повезло братьям: старшие - московские «кони» были безжалостно порваны римскими «волками», а меньшие «зайчики» - португальскими «драконами». Василь Лукаш

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Идёт грузин по вокзалу и трогает пассажирские вагоны,подходит к нему мужик и говорит -Извените а чего вы вагоны трогаете,а грузин отвечает -Слушай дорогой,мне сказали что вагон мягкий будет а тут везде все твёрдый вагоны!

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


Другие анекдоты: