АНЕКДОТ ПРО МЕД И ЛОРДА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анегдот про мед

Лорд и мед

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

хреновый завтрак утром-признак хренового секса вечером...

- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!

Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит:
- Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники!
- Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!

"Проблемы со сном? Купи книгу "Противостояние" Стивена Кинга прямо сейчас, и получи в подарок "Темную башню" - нанеси бессонице двойной удар!"

- Батюшка, скажи, а какой рукой правильно креститься?
- Правой, сын мой. Но если у тебя часы Ролекс на левой руке, то желательно левой, чтобы все узрели твою духовность.

РБК: "Билайн сбежал из Вьетнама".
Молодцы вьетнамцы!
При таком ограниченном бюджете умудрились ввалить пи.ды не только наглым янки, но и наглым рейдерам из "Альфа-Груп".
Сценарий 'Евросети" не прошёл!

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

РФ на ЕВРО-16:
СтРАНнАЯ команда -
Такой СПОРТ иСПОРТили!
Хоть болельщики постояли за вашу честь!

- А Коля уже не выйдет?
- Да, ребята, Коля уже не выйдет... Ни Коля, ни Филя, ни Лев Валерьянович в новогодний эфир уже не выйдут.

Andrew (c)

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

-Настенька! Сегодня просыпаюсь с бодуна, смотрю - сидит на кровати рогатый котик...
-Иванушка! У тебя - белочка.
-Я что - белку от кота не отличу?!

Сборная Хорватии проиграла только по одной причине: В ее составе были - Cубашич, Пиварич, Ракитич, Модрич, Крамарич, Манджукич и другие, но не было главного на ИЧ - РАБИНОВИЧА!

Сколько лягушку ни целуй, её всё равно тянет в болото.

2025 год.Над Кремлем,на флагштоке наколот треснувший арбуз.В проеме Спасских ворот,прислонившись к стене стоит Мага и ест яблоко.Доел и щелчком отправляет огрызок в сторону полицейского с тюбетейкой на голове.На тюбетейке кокарда с полумесяцем.За Спасскими воротами в глубине кремлевского двора видна покосившаяся вывеска -"Чэбурэки-дотур-шаурма"У ворот останавливается согнутый от старости в дугу Путин,наблюдал за всем этим минут двадцать и тихо сказал-"Мля,а я думал что сплю..."

Как правильно скачать кино с торента?
1) зайти на торент
2) закрыть всплывающее окно "Приключения таксиста Романа Капустина"
3) скачать торент !

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

- Спор тем короче, чем более дрессированы собачащиеся.

Вернувши Ксении Собчак, конфискованные при обыске деньги прокуратура упустила реальный шанс прищучить ее за отмывания денег. По простой схеме: Подсунула деньги под обыск, в прокуратуре признали их «чистыми» да и вернули назад. Это ли не отмывание?!

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей".
У нас вместо этого - "очко возможностей".
Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Карликовая моська против слона.
Слон наступит и не заметит.

Зачем Западу Россию завоёвывать – её проще экономически ограбить и довести до развала её экономику.

В прошлом правительстве, при Рогозине, топили всего лишь ракеты в океане, и это вызывало повальный ржач.
Но утопить футбольный мяч в Байкале оказалось под силу только новому составу правительства. Ждем, когда Мутко дадут подержать хрустальный хрен.

бензин в США около 65центов за литр. По нынешнему курсу около 40 рублей.
Ну и какие же ссуки требовали, что бы в России бензил стал дешевле, чем в США ?

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

В исполкоме мирового биатлонного союза революция - пришли к власти люди, которые не имели дело с русскими снайперами!

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

- Сегодня последний день оплаты налогов, а ты не платишь. Почему?
- Потому, что нечем платить.
– А кто будет кормить чиновников, ментов? Тебе их не жаль? Тебе не стыдно? Тебя накажут.
- Жаль. Стыдно. Расстреливайте..
И продолжаешь улыбаться, потому что уже всё пофиг...

Сидит мальчик в песочнице лепит из песка и говна, подходит мент и
спрашивает: мальчик мальчик кого лепишь? -Милиционера, Милиционер
отшлепал мальчика и ушел, на следующий день идет видит опять лепит
подходит и спршивает: Мальчик мальчик кого лепишь? - Милиционера опять
отшлепал и ушел, на следующий день идет видит опять лепит, и спрашивает
мальчик мальчик кого лепишь Космонавта, - А почему не милиционера?
мальчик отвечает- На МЕНТА говна не хватит

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на
место.

Пусть уж с нас смеються чем над нами плачут.

Другие анекдоты: