АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ ПРОДАВЦА

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

анекдот про продавца

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

📌Анекдот про завтрак

АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН

Анекдот про поплавок!

Четкий анекдот про детей олигархов!

Циля отожгла про невесту сына:
-Ёще не невестка, а уже сволочь!!!

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

От граждан России с каждым днем все чаще слышны стоны. И неудивительно. Однажды Путин заявил, что "он женат на России", а это подразумевает некие супружеские обязанности.

- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит
отец дочери.
- А во сколько лет ты, папка, перестал стесняться?

Любопытный факт-очень много авторов отметили блокировку PornHub, но никто Lib.rus.ec, хотя это был платный ресурс, и не одна Е..ная Россия не предложила читателям вернуть деньги.

Оксанка, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

- Есть чё пожевать?
- Ничего.
- Это всё, что у тебя есть?
- Ага, только это. Буквально полный холодильник ничего.
- Блииин. А я сейчас на диете, мне ничего нельзя.

Галустян единственный армянский"бородач" который картавит.

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.

Kak Poroshenko nazyvaet gorod Debal'cevo posle vzyatiya debal'cevskogo kotla ? Debil'cevo.

-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили.
Спросили в чём главное отличие между меньшавиками
и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш,
а большавики яврит.

Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

ГД приняла поправки, запрещающие называть детей нелепыми именами и приступит к рассмотрению закона, запрещающего принимать нелепые поправки.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую,
третью… Кума его перебивает:
- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Утомлённое солнце постоянно садится на шею Земле-матушке

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.

Другие анекдоты: