НАТАША РОСТОВА АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

пьяный заяц

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной анекдот!

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Интернет: Детям до 16.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

В США из-за политкорректности еврейских теле-кинозвезд "разбавляют"афро-американскими звездами.В России с афро-американцами туго...Может пивом?

Девушки из шоу "беременна в 16" будут участвовать в следующим шоу "бабушки в 32".

Баш:

Эх молодежь...
-----
Ясли!
-----
Школота!

я настолько стар, что видел ноутбуки с флоповодами.

Видел он. Я на таких работал! Школьники...
-----
Мы их делали :Е
-----
С женою своей родимой, делал тех, кто потом делал ваши ноутбуки с флоповодами...
Макар Степаныч, 83 года, отец двух инженеров.
-----
Макар Степаныч, простите бога ради, но вы с женой - не первые. Первых я помню - сам сотворил.

ЕС осудил строительство Крымского моста без разрешения Киева.
Как же долго он спал, что пропустил время осуждения Киевской
энергетической, водной и транспортной блокады Крыма.

В турбюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.
Нам предложили Москву.

Когдато давно на руси придумали русскую баню, чтобы согреться и помыться.
Скоро придумают русские холодильники, чтобы ополоснуться и охладиться.

- Милый, а разбитая стеклопластиковая салфетка, как и посуда, это правда же, на счастье?:)
- Сука, что с айфоном?!

Братья Роттенберги выиграли тендер на постройку Великой Российской стены.

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

- Маша, ты берешь в рот?
- А то!

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

Советское быдло:
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!

- Моня, что ты думаешь о последних празднованиях ураза-байрам в Москве?
- Я думаю, Изя, что Москва раньше станет Второй Меккой, чем Третьим
Римом.

В отличие от главы МОК глава Паралимпийского комитета сразу поверил отсутствующим доказательствам WADA, подтвердив умственную инвалидность.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Гоги, пачему Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

В ответ на обвинения в попытке отсудить квартиру у соседа в качестве компенсации за причинённый пылью ущерб, патриарх Кирилл авторитетно заявил, что заповеди "не возжелай квартиру ближнего своего" не существует.

Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

А вы, когда чем-то недовольны, тоже всех мысленно ставите раком?

Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!)

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...

Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!

Другие анекдоты: