АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Россия отобрала Крым и поддержала Донбасс.
Укропы: «Всё, вата потеряла Украину. Пусть только попробует потом к нам в ЕС приползти!»
Юнкер сказал, что ЕС лет 25 точно обойдется без Украины.
Укропы: «Паскуды! Счастья своего не понимают. Ничего, сами к нам приползут, еще уговаривать будут!»
Голландия отказала Украине даже в ассоциации.
Укропы: «Вот укурки! Мы для них бронежилет или где? Ничего, сами потом к нам приползут!»
Обама! Ну ты понял, куда тебе предстоит ползти, если пернешь что-нибудь против Украины?

С малайзийским «Боингом» виновник был определен, когда самолет еще на землю не упал. Ясен пень – от всевидящего американского ока не скроешься… А вот когда истребитель НАТО якобы случайно выстрелил боевой ракетой где-то над Эстонией, ее уже несколько дней не могут найти. Чудеса!

Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?

Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.

Порадовало высказывание на Бизнес ФМ: Пробки в СПб- Южный берег Обводного канала ))).

- "Пошутить" - это поиграть в шутер?
- "Пошутить" - это устроить шутер прямо на улице ;)

Мюллер склонился над диктофоном, который по его приказу установили в душевой Штирлица, и вслушивался в его голос, распевавший под душем.
- Гитлер ... хайль ...о-о-о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! - доносилось сквозь шум воды.
- Наверное зря я его заподозрил. - подумал Мюллер и выключил диктофон.

В России с числом три связано многое.
Три раза перекреститься, три раза плюнуть, три головы у змея, три заброса невода, три желания у рыбки, три поросенка, три танкиста, три мушкетера, три попытки, триколор, три рюмки не закусывая, бог не дурак-любит трояк, и т.д.
Теперь не трудно было догадаться, сколько сроков будет президентом В. Путин.

На острове Пхукет - одном из самых популярных курортов Таиланда - произошёл инцидент, в результате которого российский турист лишился уха. Диалог покупателя и продавца перерос в драку, в ходе которой торговец ножом отрезал наглому россиянину ухо и повредил правый глаз.

Наша власть хорошо освоила две операции: делить и отнимать.
И реагирует только на количественные числительные.

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

Жена мужу:
- Вчера ночью мне приснилось, что я занимаюсь сексом одновременно с Остапом Бендером, домовёнком Кузей и какой-то незнакомой бабой по имени Хламидия Кондратьевна. Если ты, гад, и сегодня мне заявишь, что устал на работе, - тебе пиздец.

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Если Мельдоний такой эффективный, давайте будем им кормить правительство. Посмотрим на результаты. Я думаю нам это делать никто не запретит.

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели?
- Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе!
- Как?!
- Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!

Парень говорит девушке:
- Может, перейдём на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под вашими трусами...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Новость: Швеция официально признала файлообмен религией.
Комментарий: Интересно, можно ли как беженецу по религиозным мотивам
попросить у них вид на жительство?

Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

С таким подходом, свободным у нас скоро останется только интернет с порно уклоном.

— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а!
(пьеса "Батя хуйни не скажет")

не, шутки-шутками конечно, про переходы и не переходы на времена, но я
вот смотрю на электро счетчик многотарифный и думаю - а он то знает о
приказе остаться в вечном лете?

Перед злоупотреблением не разбалтывай !

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

То-то я смотрю, у Путина глаза всё уже и уже. Китай! А вы говорите - ботокс, ботокс...

На Украине жил наслаждался салом в белом шоколаде, поехал на Север, а
здесь местные изыски - кашу из морошки на рыбьем жире полюбил.

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Как только Порошенко отдал приказ, ополченцы перестали обстреливать свои города. Порошенко - командир "сепаратистов" ?

Другие анекдоты: