ТОП 10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие еврейские анекдоты из Одессы. Подборка лучших анекдотов года.

8 лучших анекдотов из фильмов

📌 ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Best лучших анекдотов. Часть 1

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие анекдоты года - Подборка лучших анекдотов от Новицкого

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России наступает период реакции ?
- Знаете. При Сталине, когда четверть населения сидела, дико кричали о свободе и ве-личии страны. При Брежневе, когда сидели и высылались многие, кричали чуть тише.
- А теперь ?
- Теперь о свободе в России и величии страны кричат примерно как после войны. Эти крики усиливаются и я не могу без содрогания вспоминать те времена.

Раньше для мата существовали заборы и стенки туалета. Сегодня - интернет и Камеди Клаб.
Олег Бутаев

А кто гарантировал, что гарант будет гарантировать?

-Почему "жертва Холокоста" товарищ Либерман (он же Анпропов) ввёл войска в Афганистан?
-Решил начать по алфавиту.

Оказывается,у нас есть рецепты для борьбы с насекомыми,применив Кока-Колу...Вы все еще ее пьете?

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Собираясь на дачу, не забудьте самое главное - того, кто будет там пахать!
© RedFoxx

Всегда указываю свои параметры: 180-80-18. Когда вспоминают о линейке, мой и след простыл.

Владелец магазинов в Беларуси, где продавались нашивки «ДНР» и «Вежливые люди»:
- Мы уже выбросили всё это в мусорку. Всего только одну нашивку купили.

- Привет! Как настроение?
- Пока терпимо. Но если встречу ещё парочку таких же с аналогичным вопросом, то за себя не ручаюсь!

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

Если Вам сказали,что Ваш поезд ушел,помните-есть еще самолеты и яхты.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

Подавая нищим, ты тем самым спонсируешь мафию.

Мы не враги-враги не мы!

- Американцы, собирайте жевательные резинки - русские делают из них гандоны.
- Русские, собирайте гандоны - американцы делают из них жевательные резинки.

Был маленький смотрел фильм про Робингуда-Он забирал у богатых и отдавал бедным
Вырос и живу в стране с Робинпутом-он забирает у бедных и отдаёт богатым

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Если судить по названию, то Calgon - это слабительное.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Все Гены много пьют,потому что у всех Ген плохие гены.

Другие анекдоты: