ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Пошлые анекдоты от Секси. Хорошая жена?

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

ПОШЛАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ (18+) - Funny videos

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Аршавин – мы могли легко порвать греков с разгромным счетом,
но когда начался матч, Дик вспомнил, что после ничьей с поляками
он перебрал и все свои деньги по ошибке поставил на Грецию.

Одни ищут выход из положения, другие положили и ждут чем все это закончится.

Из сборника теста по русскому языку для иностранцев:
"Чем нежить нежить, лучше не жить"

По французски он - Жиакомо Казанова. По-английски - Джек Ньюхаус. А
по-русски пусть будет Ипатий Хорома.

Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!

- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.

На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

только европеец может одновременно считать совращение малолетних преступлением, а показ ознакомительного гей-порно младшеклассникам - необходимой для цивилизованного общества образовательной программой

Вот бы ввести родительские собрания на работе (вариант: вызывать родителей на работу)!

Вот наконец-то Улюкаев нашел свое ДНО. Рад за него. Когда уже и другие члены правительства последуют его примеру?

Если б перекрыть финансирование "пятой колонне" в России было б так же хорошо, как показывают по телевизору. Хорошо, но... без придурков как-то скучно

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Ох, и противоречивый же характер у Мойши Бандеры!

- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

По мнению некоторых экспертов Фабио Капелло не зря ел хлеб:он помог российской сборной остаться на плаву...

- Что означает дважды чайник?
- Китаец-ламер.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Баян на новый лад:

Спрашивают голубого:
— Кем бы ты хотел стать?
— Нападающим.
— А почему?
— Представляешь, послематчевый пенальти, вратарь соперников стоит, стиснув зубы от боли, а ты выходишь весь такой красивый, в наколках, улыбаешься и не забиваешь, а весь стадион кричит: "Пед###ст, пед###ст", а ты бежишь и тащишься.

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

собираются заяц волк и хомяк в китай хомяк спрашивает
-А как нас там будут звать
Заяц -Меня зуй
Волк -Меня вуй
хомячок -я наверно в китай не поеду

СРОЧНО требуется начальник службы безопасности !!!

Обязанности:

Обеспечение экономической безопасности.

Защита предприятия от астероидов, комет, метеоритов.

«Челябинский цинковый завод» г. Челябинск, Свердловский тракт, 24

- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?

- Так Север, зона длинных рублей.

Дурная голова ЧУЖИМ ногам покоя не дает.

Придумать будущий баян - вот счастье.

В трамвае.
- Мужчина, вы наступили мне на ногу.
- Да не гаступал я Вамю Вы лжете.
- Ах, я лгу. Значит, я вру. Значит, я дура. ГРАЖДАНЕ, будьте свидетелями. Этот тип меня блядью обозвал.

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему ?!?
- Не было возможности.

В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу фонда Эрмитейдж Кэпитал Уильяма Браудера, Анищенко запретил шведские столы, а дума - шведские семьи. Рассказ А.П.Чехова "Шведская спичка" изъят из продажи.

Когда использовал 256 оттенков серого, то 50 убогая китайская подделка.

При замене во всех СМИ первой буквы в слове "лидеры" на "П" информация
сразу становиться гораздо более живой и честной.

Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) опаздывают на поезд. А поезд уже отошел, набирает скорость. Они что есть сил бегут за ним с чемоданами по перрону, кричат. Уже понятно, что не успеют... И тут Гена бросает чемоданы и с размаху бьёт Чебурашке в бубен.
Ч: - Гена, за что?!
Г: - Но ведь надо же что-то делать!!!

Другие анекдоты: