СКАЧАТЬ АУДИО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

Вежливый

BANCURI MOLDOVENESTI (toata colectia)

Нууждики №1 Аудио приколы Александра Нуждина, короткие актуальные шутки слушать и скачать ютуб save4

Оказывается, чтобы стать своим, надо одеть тельняшку и прыгнуть в бассейн, а кирпич на голове можно не разбивать.

Говорят, что в подвалах Смольного дворца в Петербурге все еще хранятся запасы маринованных кошек и собак.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Константин Эрнст – фигура №1 России.
1995 – назначен на должность генерального продюсера ОРТ: спродюсировал
назначение Путина премьером в августе 1999 года (прикрытием этого
главного продюсерского проекта был выпуск «Старых песен о главном
1,2,3).
1999 октябрь – генеральный директор ОРТ (Путин в благодарность поставил
его на эту должность).
1999 декабрь – спродюсировал уход Ельцина (в благодарность Путину за
назначение на должность генерального директора ОРТ).
2000 – спродюсировал президентство Путина.
2004 – спродюсировал второе президентство Путина.
2008 – спродюсировал президентство ручного Медведева и премьерство
Путина.
2012 – продюсирует выборы вечного Путина.

Надо убрать Эрнста, и телезрители увидят Путина таким, какой он есть, и
он проиграет выборы.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Детский мульт "Три богатыря на дальних берегах". Изначально планировался как фильм для взрослых "Дрочи в Египте", но ...

Если ягненок пьет воду выше по течению и видит внизу волка он не из подлости, а просто из страха ссыт и срет тудаже. неКрылов

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

Питерский "Зенит" обыграл "Ливерпуль" в Лиге Европы со счетом 2:0. Вот что может произойти, если "Ливерпуль" просто не вышел на поле!

Все выступления Путина за последние пару лет можно уместить в хэш-тег #ждемотскок

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

Олимпиада закончилась вчера, смотрю новости сегодня, и первой новостью сюжет о завершении олимпиады. Меня хватило на 8 минут, но следующий сюжет снова про олимпийцев.
Предлагаю открыть специальный олимпийский телеканал, который ещё несколько лет будет непрерывно восхвалять проведение олимпийских игр в Сочи, на фоне безвозвратно потерянной Украины! Браво Русские - вам сегодня аплодирует весь мир! Таких подарков миру Россия и вправду ещё никогда не делала!

- Мне сегодня приснилось, что Путина посадили на кол...
- Тьфу! Сон в руку!
- Не сон в руку, а кол в жопу!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские потребители допинга ещё немного занимались спортом.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

Вчера цветы на рынке покупал. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет!"

В дополненение: "Чужой внесто фаллоиммитатора", "Чужой вместе с Санэпидемстанцией и Пожарной инспекцией", "Убей Чужого и заплати налоги".

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Из школьных соинений:
-Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Советские времена. Заехал колхозный батюшка на СТО машинку подремонтировать и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтра все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Другие анекдоты: