ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ АНЕКДОТ

Анекдот про любовь.

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Анекдот дня про влюбленных! Одесские анекдоты про Сару!

Анекдот №39 Юмористическая история про любовь с первого взгляда

Анекдоты про любовь. 😀👍

Лучшие анекдоты! Анекдоты про влюбленных ко Дню Черного моря!

Анекдоты про любовь.

Анекдоты про любовь

Анекдоты 2015. Короткий анекдот дня про влюбленных!

На уроке русского языка учительница говорит: -В древнерусском языке
вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
Например:"город"-"град", "ворота"- "врата"... Что тебе Вовочка?
- Марь Иванна, а как по древнерусски "сорока"?

Пентагон хочет защитить поддерживаемых США сирийских повстанцев от российских авиаударов.
Всех пятерых уже вывезли в безопасное место.

А почему бы провести своего рода Рестлинг?:
Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

- Почему Россию называют срашкой?
- Потому, что там всплывает всё то дерьмо, которое сбежало из Украины.

Приходит к Чапаеву делегация белых офицеров и заявляет:
- Всё, Василий Иванович, сдаёмся.
Чапаев удивляется:
- Вот те раз! С чего это вдруг?
- Да не можем против вашего нового секретного оружия воевать. Бойцы от страха разбегаются, да и нам, офицерам, как-то не по себе от таких военных технологий.
Чапаев щурится:
- Это про какое же оружие вы говорите?
- Да про пулемёт новой системы. От которого ран нет, пуль не остаётся, но вся грудь в кровавых пятнах...
Василий Иванович сердито хлопает по столу:
- Вот Анка дура! Сколько раз я ей говорил, чтобы прокладки в ящик с пулемётной лентой не бросала!

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Жена мужу:
- Пил???
- Ссседння не пил!
- Тогда скажи: "В дебрях тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров".
- Пил.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

Волшебник переиграл в космические анекдоты.
-А что такого?
-Раздолбай, галактики перепутал.

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет!

Фобос. Спасибо, что не на голову.

Сборная России, снимай желтые майки, мы тебя узнали!

То, что автомобилисту прислали извещение о штрафе

за пересечение сплошной линии разметки тенью его машины -

это даже не смешно...



По настоящему страшно другое - появилась система

тотальной слежки - кто, куда и когда...



Никакие штрафы не окупят подобное...

А возможность слежки за абсолютно всеми - это уже серьёзно...

Чтоб купить билет на войну - нужно что-нибудь продать.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Папа, папа, а когда наш Рубин играет с каким-то Кубином, то где тут наши?

Другие анекдоты: