ПРО ОБЕЗЬЯН АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про необитаемый остров

Юрий Никулин. Анекдот про обезьян. В мире животных

АНЕКДОТ ПРО СВАРЩИКА И ОБЕЗЬЯНУ, Anecdote

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Сварщик и Обезьяна | Анекдот от Дениса Пошлого. Смешной прикол.

Анекдот про "Умную обезьяну"

Анекдот про козу.

Анекдоты от Шульца про обезьян

АНЕКДОТ ПРО ТЁЩУ - НУ ТЁЩЕНЬКА...)) / УГАРНАЯ ОЗВУЧКА ДВУХ ОБЕЗЬЯН...)))

Самые смешные анекдоты от Алексея Серебряного. ТОП - 10 )))))

"Крымвас - Сибильнас" - новая формула сотрудничества России с Китаем.

В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.
Какие переговоры могут между волком и сурком?

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Вчера у нас в супер-маркте свет вырубили. А вечер, темно... Вообщем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

А ваша шаурма мяукала или гавкала?
Нэт, ана всякий хуйня спрашивал.

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...

Подходят два работяги к воротам рая. Их апостол Пётр спрашивает:
- Кто такие, как померли"?
- Дорожные рабочие. Нас Гелендваген сбил.
- А, это те, что помяли своими грешными телами церковную собственность? Её, между прочим, бедные люди своими пожертвованиями оплатили. Гореть вам в аду за это. Чего сюда-то припёрлись?
- А нас чёрт в ад не пустил. Говорит, мы ему статистику испортим. Не хочет из-за нас двоих новую графу в список добавлять. Предлагает меняться. Он нас отдаёт, а из рая ему какого-нибудь священника пусть отдадут.
-Он совсем сдурел! У меня же священники наперечёт! Давайте я вас потихоньку временно на землю спущу, а вы ему сами какого-нибудь священника притащите.
- А если будет иеромонах?
- Хоть иеромонах, хоть иеросхимонах, валите уже, нах!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.

Стук в дверь…

-Кто там?

-Правоверный… Православный…

- Права свои качай в земных судах….

На Украине теперь самое популярное женское имя Параша, в честь Порошенко, особенно среди националистов.

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

Россияне!Смелее боритесь
за отмену всех привилегий!
Пусть при нынешнем диком
капитализме живет не только
наш народ,но Ед.Пар.России
и Правительство!
Груздь

- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Юлия Тимошенко едко высмеяла Януковича:
- Ну и дурак! Вот если б я была президентом, тихонечко подписала б на коленке договор с ЕС в каком там тихом закуточке без всего этого шухера. Там бы и отдалась Коксу да Квасу – и климакс бы свой потешила, и в случае чего подала бы на них в Эуропэйський суд по правам человека иск об изнасиловании.

Если Монако объявит войну России, то Россия тут же с удовольствием сдастся, и новые русские военнопленные косяками полетят бизнес-классом в заблаговременно оборудованные коттеджные лагеря для интернированных.

Вместо квартиры полковника по ошибке обыскали дачу Медведева. Рэйтинговое агенство Fitch сразу поменяло прогноз по кредитному рейтингу России на "стабильный". Если по ошибке обыщут Путина, то Fitch просто о*уеет.

Другие анекдоты: