АНЕКДОТ ШОУ С ВАДИМОМ ГАЛЫГИНЫМ ВСЕ ВЫПУСКИ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Анекдот шоу №14

Анекдот-шоу с Нюшей (Выпуск №8)

Анекдот Шоу Галыгин "ДРУГ"

Анекдот от Галыгина

Вечерний Ургант - Вадим Галыгин. 997 выпуск от 12.09.2018

Гарик Мартиросян рассказывает анекдот

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Собрал лев всех зверей и говорит:"с этого дня ,каждый из вас должен мне каждый день приносить по 5 киллограмм мяса ,иначе я буду пиз**ть вас ху*м по спине." Ну звери и понесли. А заяц думает:"блин что делать? Где взять масо ?, ладно х*й с ним понесу морковку..." Приносит морковь льву. Лев смотрит на него и говорит:" заяц,морковь конечно хорошо ,но меня слышали все звери ,а я за слова отвечаю ,так что становись!" И давай зайца ху*м по спине пиз**ть. Зайцу больно пиз**ц ,а он не может сдержать смеха. Лев внедоумении :" заяц, ты что ржешь ?" ,а заяц ему отвечает:"так там ежик тебе целую корзину яблок несет!!!, за слова придется отвечать" )))

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!

RE: идёт война русских с немцами...
Такой войны никогда не существовало - была война двух тоталитарных идеологий. Более того, 1,000,000 русских (если не больше) приветствовали гитлеровцев. Малыш, иди букварь учи.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.


Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о
выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
- Именно это и является тайной.

Опросили 100 покупателей колбасы "Офигенная". 90 человек сказали "гадость". 10 сказали "очень вкусная". Угадайте, что мы дали в эфир.

Интересно, после того, как непорочная Ева вкусила запретный плод, она стала хуже, чем К. Собчак или, всё-таки, осталась достойнее этой гламуриньи?

RE: -Почему в советской Библии "дева" Мария и Христос ходят босиком?
-Так легче догнать и перегнать Америку.

Советская Библия - само по себе анекдот.

В Австралии властями уничтожено более семисот коал. По официальной версии коал убивают, чтобы они не умерли от голода.
Конспирологи предполагают, что на самом деле это идёт охота на коалу, которая фотографировалась с Путиным, но она ещё жива.

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Студент-медик получил телеграмму от родителей:
"Как дела? Срочно сообщи результат экзамена!".
Он отвечает:
"Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге, попросили осенью повторить на "бис".

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

чТО такое бездонная бочка? ЭТО борьба с коррупцией на Украине.

Когда Чубайс в Сколково отрубил электричество, ни один эксперимент не прекратился, просто все они прешли на темную темную сторону саурона.

8 марта, для похудения попробовала отруби. Натрескалась так, что отрубилась, сегодня пришла в себя, доползла до туалета, встала на весы, три кило как не бывало.
© konde13

Коламбия Пикчерз может только представлять то,шо может показать Дойчконцептфильм!

В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!

Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.

Приходит приятель в гости;-Хочешь смешной анекдот расскажу? -Хочу,постой,а тебе в чай сладкий сахар ложить? -Что значит сладкий?,ведь если не сладкий,так это не сахар. -А если не смешной,так это не анекдот.

Русская глубинка.
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо
посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт
Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Россиских военных и войск в Крыму – не было, россиских военных и войск в Донбассе – нет, заказчика убийства оппозиционера Немцова – нет, болезни у Путина – не было и нет, ничего в этой стране – нет!

Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.

Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013.
Так и сказал - "Ну не выиграете, ничего страшного - ноги ходить перестанут"

По выступлениям Жириновского складывается впечатление, что в нем сидят два джинна: один говорит, второй тут же опровергает первого.
А, если из кто-то из зала посмеет вмешаться в эту дискуссию, то в Жириновском есть еще джинн-матершинник и джинн-каратист.

Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
- Ну что, раздобыл неприятельские карты?
- Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!

Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много.
Бедный: - Обоснуй!?
Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести.
Бедный: - А почему Она не построила обменник?

Союз ветеранов казино

Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое что покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Другие анекдоты: