АНЕКДОТЫ ПРО АНГЛИЧАН

Английский анекдот.

анекдоты про англичан

Анекдот дня! Прикольные анекдоты про англичан!

Анекдоты про англичан

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про проблемы у англичан

Анекдот про немцев и русского

Анекдот №42

Проблемы у англичан разные

анекдоты про политику

Англичане про американский-английский. "Ну тупые!"

- Когда же преступная советская власть наконец разрешит нам обманывать ближнего?
- А вы понимаете, что после этого будет?
- Да. Я смогу обманывать других людей.
- А вы понимаете, что не только вы сможете обманывать других, но и другие смогут обманывать ВАС? А также что численность других воров значительно больше, чем ты и твои подельники?
- Я как то об этом не подумал.

К Новому Году Донецкий круткозакатывальный завод выйдет на российский рынок с новым продуктом

"ВОДКА ТЕРПЕНИЕ"

Перельман доказал, что евреи могут быть бескорыстными, а на примере Вассермана мы знаем, что они бывают также и очень знающими придурками.

Путин, похоже, палку перегнул, предложив создать сверхзвуковой пассажирский самолёт – а как быть с перегрузками для нетренированных пассажиров.

Протоиерей РПЦ Чаплин поведал, что пенсионная реформа — это наказание россиянам за грехи.
Я вот думал, что русский народ - народ-богоносец, народ-победитель, ан нет, грешники вы все!

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

-Почему сейчас большинство бухгалтеров - женщины?
-Мужчины не идут в бухгалтеры, чтобы их не дразнили бюстгалтерами.

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"

- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.

-Кто не работает, тот не ест. У хохлов надо принудительно отобрать их сало, галушки и вареники. Где вы видели, чтобы хохлы трудились?

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Никому не приходило в голову, что слово «факел» происходит от слова FUCK?

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой?
- Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи
Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!

При Путине пенсионный возраст подымают и старики не видят покоя.
А, мы, молодежь, подождем нового президента, глядишь, другой президент наоборот снизит этот возраст. Мы до этого точно доживем, а сегодняшние старики, как всегда обижены.

Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.

Путин утвердил план борьбы с коррупцией.

Пчела против мёда.

Вся страна худеет при помощи зеленого кофе, недобитки толстеют с помощью черного.

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

В наше время никаких ЕГЭ не было и ничего – многие выросли нормальными идиотами!
(с) Нестор Бегемотов

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

Проиграв выборы, Ксюша переехала в деревню амишей. Окунуться в атмосферу доброты и взаимопомощи - что может быть лучше после такого поражения? Любого другого неофита там бы ждал тёплый приём, но не её. Её впрягли в карету и сказали:

- Нооооооо!

Мальчик по имени Тагил мечтает стать программистом, чтобы переименовать папку.

"Почта банк" - это инновационный проект "Почты России", в нем все операции осуществляются через "электронные письма".

Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

Путин Проханову: - А вы честный политик?
- Абсолютно!
- Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад?
- Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную!
- Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Тётя, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Иностранец в Западной Украине:

-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?

-А вы негрив линчуете!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Другие анекдоты: