АНЕКДОТЫ ПРО РЕЛИГИЮ

Анекдот про религию

стёб над религией 4

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдоты от Норкина.Что мы знаем о религии??????

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

Ржачный анекдот про араба и иисуса!!!

Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не
телевидение, а канализация...

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Русская душа щедрая. Но сначала нужно её развернуть!

Участник гонок на "Гелендвагене" Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.

Всё-таки законы конкуренции реально работают! Как только становится
меньше игроков на рынке, сразу это сказывается на качестве и гарантиях!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Между участковыми России проводится конкурс. Главный приз - машина "Калина".
Предлагаю утвердить лозунг конкурса - позвонили, позвали,... не завелась!

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

Рецепты от хуйла:

Яблоки мочить в Польше!
Террористов мочить в сортире!
Сапоги мочить в Индийском океане!

Вот все интересуются - где Путин, что с Путиным...
Шо, нельзя просто Медведева спросить ?
(а пока он будет на телефоне набирать , просто подсмотреть цифры на айфоне...)

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Итоги минской встречи подвел ее хозяин Лукашенко. Там просто лили воду. Выпили несколько ведер кофе.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от лютого Змея Горыныча. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы он только с победой возвращался. Подходит к Добрыне волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достаёт), так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?..

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Жена реально надеется на укрощение мужа, а он – на авось, что по закону действие равно противодействию.

В фирме Microsoft выдают зарплату продукцией. Все получают по десятке в месяц.

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Девушки, никогда не отказывайтесь от подарков!
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда!..

Почему толстяки всегда такие добродушные? - Они не умеют ни драться, ни бегать.

Ничто не делает меня таким горячим, как холодные звонки.

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

- Между моей женой Наташей и Интернетом есть много общего. Например, не хочется расставаться...
- Ага, Юлик, и пользователей много.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома", пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром...
—Достаточно, вы приняты!

Человечество так сильно празднует смену 31 декабря на 1 января, что как будто абсолютно все люди приговорены на Земле к длительному тюремному сроку, и все радуются, что приближается момент освобождения

Дзюдоист без коньков лучше, чем сапожник без сапог.

У великого российского путриота Митьки Пескова жена - гражданка США, дочь - гражданка Франции, а сын - гражданин Великобритании.
Дедушка Пу, открой свои глаза!

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

Не успеваешь понять «кому это надо», как уже отправляют «куда следует».

- Сосед, одолжи перфоратор.
- Да, ты, что? Соседу, перфоратор, своими руками. Покажи, где. Сам все сделаю.

Другие анекдоты: