АНЕКДОТ ПРО ЗМЕЮ И ЧЕРЕПАХУ

Ленинград - Дорожная (Ехай) - 5.9.2013

14 Игорь Маменко Анекдоты

ЧТО, ЕСЛИ вытащить черепаху из панциря / ВСКРЫВАЕМ павшую черепаху

Revenge

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот про скорпиона и лягушку

Дэнзи - анекдот "лес горит" =) (НеФанТан)

Анекдот ПРО ДРУЖБУ или как встретился слон и кобра | Денис Пошлый

Свинка Пеппа RYTP 3(ПЕРЕЗАЛИВ)

женщина взяла мужика за яйца Нехуй ссать в подьезде анекдот до слез убойный смех

Знаете ли вы имя самого великого чудотворца? Это Ходжа Насреддин,одним словом землетрясение он исцелил не менее двухсот слепых хромых и парализованых.

Диалог*Вася,Как у тебя с сексом?
Да не стоит.а что так? Да, на жену
не стоит!
Груздь

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

После штрафа за пересечение тенью сплошной полосы, введен штраф за переход покемонами в неположенном месте.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

- Я тебя люблю
- Ну молодец
- А ты?
- И я молодец

Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

— Хорошего человека должно быть много! — сказала бабушка, докладывая
внуку пельмени в тазик.

Почему люди до сих пор не научились аккумулировать летнюю жару, что бы использовать её зимой в качестве отопления?

Новые опыты на мышах еще раз убедили британских ученых в том, что человек произошел от обезьяны.

Жена возвращается из санатория:
- Я же просила тебя за эти две недели поклеить обои!
Муж: - Дура что ли совсем?! Третья мировая на пороге! Нахрен нам эти обои?!

ЧТЗ выпустил трактор в дырках - давить швейцарский сыр.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.

Я ему чуть не врезал...

Как-то Путин с Чубайсом мылись вместе в бане...
После этого Чубайса назначили директором РосНано...

Европейский выбор и евроатлантические устремления неотвратимо ведут к глубокой патриотической нищете.

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

"-И всё-таки она вертится"!-Подумал Галилей,глядя на юлу,из которой пытался сделать глобус.

Одну из станций московского метро будет объявлять Жириновский. Самое смешное, что это не шутка.
http://www.gazeta.ru/social/news/2015/05/20/n_7213217.shtml

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Делайте все, что угодно, только не работайте.

Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают:

Медведев:
- А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем!
Путин:
- Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого
нет.
Медведев:
- Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать
Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой
опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

Если два дебила это сила, то один из них масса, а другой ускорение.

«Предательство – это удар, которого не ждешь»
Пауло Коэльо

-А у вас кожа не шелушится?
-А зачем такой вопрос?
-Что бы потом не говорили: "русские пришли, к себе присоединили. Ни у кого ни чего не спросили".

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком. Кто вложил мне в руки инструмент - обязательно выясню.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Ильич.

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Другие анекдоты: