ПЕСНЯ АНЕКДОТ

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Анекдот-Песенка Пятака

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот про Андрея и секс

С юмором о рабстве • Дед Архимед (Анекдоты от правительства)

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

ПЕСНЯ ПРО ДОМОВОГО. #АНЕКДОТ

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Песни и анекдоты

-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Пентагон решил говорить с Россией с позиции силы.Моряки Доналда Кука закупили большую партию памперсов.

Две блондинки ужинают в ресторане "Мулен Руж" и одна спрашивает другую:
- Дорогая, кто тот мужчина, который награждает участников "Музыкальной гостиной"?
- Это же и есть Рулин муж!!!

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

16:36 Эрдоган: Турция не будет извиняться за Су-24.
18:39 Россия развернула в Сирии ЗРК С-400.
21:31 Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган предложил российскому лидеру Владимиру Путину встретиться в Париже.

Вот что С-400 животворящий делает!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?

— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!

— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Хамон не считается запрещенным продуктом, если его подавать на лопате.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну как вам новые свечи от бессонницы?
- Просто замечательно! Даже палец не успеваю вынуть...

«Наша главная цель – лишить русских нефти. Снижение экспорта нефти будет означать крах экономики России, что облегчит её последующее порабощение».
Фридрих Великий

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень.
А там и написано:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - сам погибнешь.
Прямо пойдёшь - пидарасом станешь".
Илья Муромец:
- Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо.
Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит.
Илья Муромец:
- Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку.
Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови:
- Ну и кто ты после этого?

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

- Настенька! Пойдем ко мне домой?!
- Ты что?! Иванушка... Я так не могу! У нас даже нет с тобой общих знакомых!
- Ленина знаешь?!
- Да!
- Пошли!

- Бабушка, ты кто?
- Баба Яга я, солдатик!
- А мужик где, с которым мы  вечером самогонку жрали?
- Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
- Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?

RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции

На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

По статистике большинство проституток являются "совами", а секретарш - "жаворонками".

Я придумал новый закон Мерфи, по крайней мере раньше не слышал такой:

Вот ты моешь посуду, либо вываливаешь в раковину кучу столовых приборов или наоборот - домыл все тарелки, а на дне осталась куча только столовых приборов. Вот вроде бы там одинаковое количество ножей ложек и вилок.
Но почему, ПОЧЕМУ, СУКА, всегда одна ложка оказывается ВЫПУКЛОЙ ЧАСТЬЮ ВНИЗ И ПРЯМО ПОД СТРУЕЙ ВОДЫ????!!!!
Так что падающая струя превращается в фонтан и забрызгивает все вокруг - стены, столешницу, тебя!!!!!

Задумал мужик поджечь свой диван, а спичек дома нет. Идёт он горемычный по лестничной площадке, а навстречу ему соседка:
- Ты чего такой грустный?
- Спичек дома нет.
- Трахни меня, и дам тебе спичек.
Делать нечего, трахнул соседку. Приносит она ему спички:
- Вот, держи.
- А почему они мокрые?
- Так в них муж мой нассал.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.

Мужик подходит к шикарно одетой, красивой молодой женщине и в лоб спрашивает:
- Трахнитесь со мной за деньги?
- Да как вы смеете? Вы знаете, кто я такая?
- Плачу миллион
- Ну за миллион... Конечно.
- Теперь, когда мы выяснили, кто вы такая, давайте поговорим о цене серьезно.

(Приписывается Царю Соломону, Людовику XIV, графу Шереметьеву, Бернарду Шоу, Марку Твену, Уинстону Черчилю, далее везде...)

Зашел на Яндекс, посмотрел новости: " раз, " Лебединое озеро " , еще, не показывают, то, жить, можно ".

Из рассуждений мужа:
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу
дурак и баран косорукий...

Всю предвзятость российских СМИ выявила проблема валютных ипотечников. Оказывается, журналисты, вступив в сговор, полностью замолчали все проходившие в прошлом бурные протесты, осаду банков с требованиями пересчитать платежи и размеры задолженности из-за падения курса доллара с января 2003 по июль 2008 года, когда доллар упал с 31,78 до 23,32 рубля за доллар.

-Согласитесь, ломать - не строить!
-Насчёт жира я бы так не сказал...

КАК ТО РАЗ ПРИШЕЛ КО МНЕ ДРУГ БОШКУ ПРИНЕС, ПОТОМ НАЧАЛ ФАСОВАТЬ А ТЕПЕРЬ ЕЗДИТ НА ДЖИПЕ И НА МЕНЯ КРЕДИТЫ ВЗЯЛ, ПОТОМУ ЧТО Я ТУПОЙ НЕ РАВНЯЙТЕСЬ НА НЕГО.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов стать рогатым.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.


Бенедикт XVI своей добровольной отставкой создал кучу проблем Ватикану: какую пенсию и какие льготы ему оставить? Совет кардиналов не смог прийти к консенсусу по этому прецеденту и оставил в силе многовековой ватиканский регламент проводов ушедшего Папы. А жив ли он при этом или нет - в установленном ритуале похорон в подземелье собора Св. Петра ничего не сказано. Тем более что похороны папы готовятся обычно с момента его избрания на престол.


Сразу после этого решения стало известно, что церемонию проводов Папы в последний путь будет наблюдать рекордное число зрителей - по сравнению с его предшественниками. Одних только мусульман добавится больше миллиарда. А минута рекламы обойдётся рекламным компаниям дороже в 4 раза - чем во время супербольного финала США и составит $24 млн.

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Терпение и труд в конце концов тебя зае?ут!

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Другие анекдоты: