АНЕКДОТ ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ

давай загоняй меня в долги

Анекдот про гаишника и бомжа

Анекдот

Бомж мажор, в долги залез

Угарно рассказывает анекдот)))

Не давайте деньги друзьям в долг №152 - Анекдоты от Новицкого

александр новожилов анекдот про долг.

Анекдот про долг

александр новожилов анекдот про долг.

Михаил Евдокимов Долг 1999 юмор

Украина обвинила Кремль в применении отравляющих веществ в отношении президента Украины Петра Порошенко. По предварительным данным агентура Путина, начиная с 2014г. систематически травит украинского президента боевым отравляющим веществом "Синячок".

"Есть старинный закон, если кровь пролита новой требует крови она и Эринию кличет. Чтобы смертью за смерть, за убийство убийством и кровью за кровь оскорбленная мстила Богиня". Эринии - богини мстящие за убийство родственников. Так о чём я? Стихи не мои. А проблемы, после отмены в судах смертной казни - ваши.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «подвези»,
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.

Конкурентов Путина обокрали голосами – никто из них не возмутился, они просто отведённую им роль сыграли.

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовникам. ОНА:-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица строителей квартира 12, только в Москве.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы поехали на аэродром и видели Як-40. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight!!! (застегнуть восемь).

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

Ноябрь 2011г.
Путин с трибуны съезда "Единой России": "Как я сказал сегодня Дмитрию
Анатольевичу, я вижу лишь одного человека, достаточно одарённого и
профессионально подготовленного, обладающего всеми необходимыми
качествами для того, чтобы повести за собой Россию. Итак, Дмитрий
Анатольевич, вы согласны?"
И Дмитрий Анатольевич со мной согласился.
Он так мне и сказал: "Согласен, Владимир Владимирович. Это - вы".

-Мыколо, я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

Журналисты спросили у главы антикоррупционного бюро:
- А почему у вас на столе лежит обновлённый список Forbes?
- Та то мы клиентскую базу формируем.

18 марта 2018 - выборы президента Путина. Не будьте равнодушными. Нам важен каждый голос!

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

- Делает ход конём.
- Делает ход цыганами.

Муж смотрит ЧМ по футболу,финал,в это время в комнату заходит жена,и начинает уборку.Муж не выдержал долгую уборку жены перед телевизором,и говорит, дорогая,убери свой комбайн от экрана телевизора,мне ничего не видно.Жена берёт ведро с тряпкой,и уходит.Наступает ночь,муж пристаёт к жене,и так и всяк,но жена даже не шевелится. Муж к жене,что случилось?На что жена отвечает, ничего не случилось:-просто из-за одного колоса, я не собираюсь заводить свой комбайн:-можешь свой колос молотить в ладонях.

- Петрович, ты же всегда орал, что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил? Чем тебе "Жигули" не подходят?
- Веришь - нет, но нельзя по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, до слёз жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет.
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

Гусеву во фразе "я сейчас в Варшаве" следует четче ставить акцент на предлог...

С собственной едой в рестораны и крематории в России не ходят.

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

В России из-за плохих дорог и нехороших, агрессивных гаишников внедорожники делают на гусеничном ходу и с пушкой. Василь Лукаш

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

Депутат Верховной рады Наталья Королевская (БЮТ-Батьківщина) заказала на
Сорочинской ярмарке у лучших украинских мастеров оберег для лидера
партии "Батьківщина" Юлии Тимошенко, которая находится в СИЗО, пока
апелляция по 7-летнему приговору рассматривается в Верховном суде.
(Оберег – традиционный украинский символ защиты от зла).

По заказу Королевской на обереге выгравировали надпись: «Дорогая Юля!
Пусть этот оберег поможет выстоять все 7 лет предстоящей отсидки, и нары
тебе будут пухом».

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Собственный бизнес идет в РФ гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

Нашу прачечную на Кипре забанили. Остались бани на севере острова, но те турецкие.

Россия - это такая страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а бабло из бюджета пиздят патриоты.

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:
- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!
Второй:
- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.

Другие анекдоты: