АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2018

Приколы ЧМ По Футболу 2018 Под Музыку #35 |Смешные Моменты На Чемпионата Мира

Классный анекдот про чемпионат мира по футболу!

Чемпионат мира по футболу 2018. Шутки от Энергии жизни.

АНЕКДОТ! Чемпионат Мира по Футболу 2018! РУССКИЙ и Испанец!)))

Смешная озвучка про футбол! 426 секунд прикола! 2018!

Чемпионат мира по футболу 2018 анекдот.

Свежие мемы про Чемпионат мира по футболу 2018

Чемпионат мира 2018 по футболу отменяется??!!! Ставки на матчи, худшие моменты на чм! Дизель шоу тв

Прикол: сборная России на Чемпионате Мира по футболу 2018: для тех, кто в теме [Павел Ямб]

Анекдот про Чемпионат Мира по алкоголизму - 30.01.2019

Мальчик хотел стать пожарным, а стал продавцом в секс-шопе.
Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН, восприняли его как БЭТМЕН.
А ты как?

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?

-Милый! Тебе понравился ужин?

-Ты че, опять поругаться хочешь?

-Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Тесть зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить
премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату:
"Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер".
Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что
правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает
ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

Любовь-это когда веришь не тому, что видишь и знаешь, а тому, что тебе
скажет тот, кого любишь.

Совсем скоро министерство образования, при помощи свих реформ, добьётся ситуации, при которой дети, более или менее успешно сдавая ЕГЭ, будут в то же время поголовно заваливать тест Тьюринга.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но вся равно не дошло.

-Женщина, уступите место пассажирам с детьми!
- Одурели, это же машина МОЯ!

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Готовь сани летом, а завещание — с детства!

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Луза - бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

Лучшим доказательством того, что Бога нет, является факт существования Русской православной церкви

- Смотри, сынок, я принесла фотографию! Это твой отец!
- Срань господня, я ребёнок фотографии!

Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли?
Муж спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Встречает богатый(толстый)Петя и бедный(худой)Вася.
-Привет, Петя.
-О, Вася, привет.
-Как же ты так похудел. Я всё пытаюсь, но не получается.
-А я потолстеть хочу, но не получается.

Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Даже потеря речи не дает шансов Джохару Царнаеву уйти молча по-английски от ответственности.

Другие анекдоты: