СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие Матерные Песни Под Гитару (18+) (Часть 1)

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Сталин и Гитлер

ЧАСТУШКИ..до 18 лет не слушать!!

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Семён Слепаков: Песня про начальника

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России?
- Кретинизм и путинизм.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Считается, что с деньгами всё более-менее ясно: если они есть, то они есть, а нет - значит, нет.

Шухевич:
—Пан Бандера! Американцы высадились на Луне!
Бендера:
—Добрэ, Романэ, ось куды наши ширы хлопци их, буржуйив, загналы!

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Врачи всегда халатны. Халаты у них обычно белые.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

Интересно чисто импирически, сколько жадному человеку нужно денег и собственности, чтобы он ими захлебнулся и сдох?

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

- Ну как, что-нибудь поймали? - спрашивает прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, мелкий был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

Богатые,срут сверху

Русские продают вьетнамцам оружие:
— Хошь калаш?
— Хосю.
— Хошь гранаты?
— Хосю.
— Хо Ши Мин?
Вьетнамец падает ниц. Русский:
— Ну не хошь мин, как хошь.

Это каким же нужно быть кобзоном, чтобы на старости лет попасть в один список санкций с Моторолой и Гиви.

- А вы уверены, что вам за это ничего не будет?
- Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

Расскажу расскажу что те надо что те надо. Смех продлевает жизнь смеющихся и укорачивает у рассказчиков. Анекдот Ру! всё оказалось гораздо хуже. Ты можешь сюда зайти но если ты здесь сдохнешь так тебя никто сюда не приглашал.

Надпись в лифте: "Наташа - блядь!"
Подпись ниже: "Я - не Наташа..."

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

Новый русский после сытного обеда в дорогом ресторане,в прекрасном настроении прогуливается по бульвару и видит подслеповатую старушку,ковыляющую прямо в направлении открытого водопроводного люка.Желая предупредить её он басит :"..типа,типа....ОППА"

Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!

Вовочка говорит Марь Иванне:
- Марь Иванна можно выйти?
-Нет нельзя ведь сейчас все туалеты заняты!!!
-Марь Иванна а можно тогда я тут пописаю!?

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ?
- Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!

Другие анекдоты: