АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОКО

Анекдот про козу.

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

александр новожилов анекдот про молоко.

Анекдот про пестяковское молоко

Анекдоты. "С молоком..."

Анекдот про козла

Анекдот "Черное молоко для миллиардеров"

Анекдоты. Про женщин - "хотела бы отдохнуть..."

анекдот про калбаса

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Не верьте, что рубль - деревянный. От десяти рублей - уже железный. Сегодня проверил магнитом.

Она:
- Слушай, ты не знаешь какие-нибудь витаминки для мозга, а точнее - для памяти? У меня беда: забываю абсолютно всё, даже если даю себе установку запомнить.
Он:
- Знаю. Только ты будешь забывать их пить.

- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

Рекомендуемые страницы: "Луганская гвардия"!!!! Это что издевательство или меня ФБ уже оватнил???!!! Где я провинилась то, братцы?! :-) Или тоже по месту прописки во вторсырье причислили?

-Вова, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Ялту!
-Алина, боюсь, что твоя задница не пролезет в танковый люк...

Молодые смотрят в будущее и что они там видят? Стареющего диктатора, тотальную коррупцию, чудовищное неравноправие, войну с Западом, США и соседями, «традиционные ценности», «патриотическое воспитание», вранье по телику, жирных попов, постную Мизулину, тупорылых училок, лепечущих про «вы что, хотите как в Украине?». Это не будущее, это карикатура на прошлое, в которой мы россияне живём.

В резиденцию «Завидово» закупили дорогие импортные постельные принадлежности, колготки, кожаные хлысты и бюстгальтеры.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

Это не Северная Корея запускает ракеты, это российская ракета "Томагавк" возвращается домой.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Это в России притесняют представителей сексуальных меньшинств? Окститесь! Только пидорасам из "Гоголь-центра" за несколько лет почти миллиард щедрой державной рукой отсыпали. Меня бы так притеснили...

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

Братья Кличко защищают цвета украинского флага.
Один - желтый, другой голубой.

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

-
Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»?
-
- Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.

Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других?
Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.

Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...

Раньше парни мерялись письками, а теперь электронными сигаретами.

Другие анекдоты: