АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

самые смешные анекдоты из жизни

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

В России есть Старый Новый год, а теперь и старый новый президент...

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

Трудящиеся РФ неоднократно обращались в правительство с просьбой изменить в Законе о пенсиях формулировку "пенсионер по старости" на более корректную "пенсионер по возрасту".
Чтобы сделать текст Закона более корректным, правительство, в свою очередь, предложило повысить возраст выхода на пенсию и, тем самым, привести физическое состояние пенсионеров в соответствие с формулировкой в Законе.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю .

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

- Почему хохол Брежнев ездил за границу, а еврей Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - Какая-то там танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

Мои носки снова играли в "Горца" - остался только один!

Всякие там закосы под политическую, больную, вонь с «преследованием
оппозиции», ходатайства купленных эуропэйскых димакратов, хамство и
базар в суде,... даже заступничество подельника по газовому гешефту
Путина - не прошли, и уголовница Тимошенко заняла своё законное место на
нарах в колонии строгого режима.

Начальник колонии, бывший бютовец, спрашивает, что бы предпочла Багиня:
укровышиванки, шитьё рукавиц, домашних тапочек или, может быть, клейку
пакетов?

Тимошенко долго не размышляет:
- Как лидер оппозиции и политическая заключённая, хочу торговать всем
этим в Эуропе и выдвинуться в депутаты Верховной Рады. А стану
президентшей, выстрою вам новую колонию усиленного режима и выдам в
пожизненное распоряжение Кучму, Ющенку, Януковича с их шоблами.

В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кабздон.
Мечты меняются!

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Несколько лет назад мелькал такой Дима Колдун - нежный юноша под чутким руководством Фили Киркорова...
А теперь что-то не видать Димы Колдуна, а всё мелькает и мелькает Дима ПИЗДУН... Да их ещё и ДВОЕ...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Госдума 15 июня приняла поправки, позволяющие засекречивать личные данные высших чиновников и их семей - вместо того, чтобы бороться с коррупцией.

смешные

Невероятно, но факт. Каждый раз, как руководство «Газпрома» кому-то угрожало, его акции падали от страха.

В европейской части России наступил импортозаместец.
Покупателей просят не выходить из дома.

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Евреи продали мусульманам синагогу. Это уже не анекдот.

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.

Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок,
отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок
к груди,
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки..
- Стой!
Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

При строительстве Крымского моста нашли голову древнегреческой статуи. "Как там появилась голова из Греции непонятно, так как Крым всегда был русской территорией" -заявили в Кремле.

Ну что, доченьки мои любимые, что вам привезти из заморья? - Ты смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

Обычно последним смеётся тот, кто хуже соображает.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".

Другие анекдоты: