ПОСЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

Анекдоты дня из Одессы! Смешной анекдот про женщин!

Анекдот про Вовочку в песочнице | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Смешные короткие анекдоты от Юмор FM аудиозаписи в машину сборник 9

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей.
Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс:
- Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам,
что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Мёртвый умереть не может.

Это же анекдот: Дмитрий Дёмушкин по фамилии мордвин – возглавляет
националистическое движение «Русские», и даже выступил в Чеченском
парламенте с вопросом о придании русским по национальности людям статуса
государствообразующего народа… Слава Жириновского ему спать не даёт.

Русские хакеры взломали матрицу, и теперь Трамп спасёт Сион.
Израильтяне не против...

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

Диалог в клубе:
-Ты кто?
-Панк.
-Лысый панк? А хаер где?
-А у меня волосы внутрь растут.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться
меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Во время трансляции открытия Олимпиады свой же рекорд побил Д.Медведев.

На этот раз он уснул уже на третьей минуте!

Если выборы в госдуму 4 декабря были честными и прозрачными, то зачем
закупать видеокамеры и прозрачные урны на 15 миллиардов рублей для ЦИКа?

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Москва 2047 года ...
На парад в центре города вышли меньшинства : массовые убийцы и поедатели дерьма (копрофаги)
Их окружили сторонники традиционного секса : педофилы и зоофилы , кричали им вомущенно "извращенцы", а ОМОН (набранный из садистов-староверов) охаживал дубинками по головам ...

Знаете ли вы, что самый быстрый, эффективный и недорогой способ поднять вашу самооценку - это снять дешёвую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки?

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

Табличка в донецком морге:
"Мест нет. Большой наплыв отпустников из России".

Как это делается.
1) На общем собрании акционеров принимается решение о выделении опционов. Это абсолютно законно.
2) Каждый участник опционной программы выкупает положенные опционом акции по номиналу.Это абсолютно законно.
3) Владелец акций продает их на бирже по рыночной цене. Законней некуда.
4) На общем собрании акционеров принимается решение о выкупе акций с рынка. Тоже законно.

Итого купив 2000 акций по доллару и продав их по 200 можно заработать 400000 баксов. Процесс можно повторить до полного удовлетворения.

Нахрена воровать и подставляться под уголовку?

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Ну вот и получен первый опыт участия в олимпиаде и завоевания медалей прошедшей славное крещение новой командой МОК!
Да здравствует МОКовское движение!

России остаётся продовольствоваться малым.

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Не имей сто друзей(ты же не какой-то ненасытный п... р), а имей до х...
б...

Другие анекдоты: