АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ КЫШ СКАЗАТЬ НЕ МОГУ

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про отходняк

Девушка рассказывает анекдот

вот как надо анекдоты рассказывать

Анекдот про отличие.

Выпуск 3. История-притча про ворону. И про тех кто очень настойчиво достигает цели.

Татьяна анекдот про ворону

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Благодаря тому, что Россия после падения Железного Занавеса открыла для себя американские фильмы в озвучке гнусавого переводчика "с прищепкой" Леонида Володарского, в подсознании русских мужиков на всякий пожарный прочно отложился образ американца как по жизни отпизженного гопника...

Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб"
ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным
семейства баранов".

Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать.
Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает:
- ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю?
- Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!

А вы знаете, что трудовым мигрантам в Россию, миграционная служба
России, среди прочего, предлагают справку на владение оружием за 690
рублей, и образец договора на дарение имущества? НУ НИ ФИГА СЕБЕ? А У
ВАС В ЕВРОПЕ ТОЖЕ ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ "ЗАКОННОГО" ОТЪЕМА ИМУЩЕСТВА ГРАЖДАН
МИГРАНТАМИ?

Наша туристическая фирма предлагает вам наш новый тур "С ветерком во Европе": вся Прибалтика, Польша, Чехия, Венгрия, Австрия и Германия. К вашим услугам комфортабельные 3-х местные танки Т90, оборудованные кондиционерами и системами жизнеобеспечения. Наличие загранпаспорта и виз - не обязательно. В каждом городе на цетральных площадях будет организована радушная встреча с цветами силами местного населения. Тем кто не успел побывать в этом туре в 45м - значительные скидки.

- А ты кто по профессии?
- Киллер.
- Ну, ты шутник! Кто ж об этом говорит первому встречному?!
- А что в этом такого? Самый настоящий киллер-промысловик. Кильку ловлю в промышленном масштабе.

Как жалко, что доброе деревенское слово "учителка", после родительского собрания
превращается в "учи телка, учи!"

В недорогом автосалоне на Печерске "Всё по 15 миллионов" в огромной очереди произошла драка между женой прокурора и любовницей нардепа за последний экземпляр новой модели "Бентли"...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

12 апреля 1961. Карпаты.
Сидят на горе два гуцула, в высоких шапках.
Курят. Молчат. Проходит час, другой...
-Кум!
-Шо?
-Кум, ты чув?
-Шо я чув?
Русские у космос полетели!
Кум вскакивает, шапку оземь: Шо, уси???!!!

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

В каждой шутке президента только доля шутки. Остальное - сигнал.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Из новостей: "Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".

Комментарий: И кто кого будет домогаться?

Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если чё.
Гречке посоветовали на время уехать из страны.

Кто нибудь знает, почему автоматы по продаже горячих напитков так не
охотно с ними расстаются.

— Сборная России, у тебя большинство работает?
— Нет.
— А меньшинство?
— Тоже нет.
— Что вообще у тебя работает?!
— Тренерский штаб.

Мужчина с головой никогда не останется одиноким, даже если он урод - как рецидивист-колясочник Мамаев.

Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов.
А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.

-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тестю.

- Холмс, кто же оказался в наибольшем выигрыше от победы Трампа?
- Элементарно, Ватсон: певица Мадонна, пообещавшая в случае победы Хиллари Клинтон отсосать у всех взрослых мужчин Америки.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!

Другие анекдоты: