АНЕКДОТ ПРО ВОЛОБУЕВА

Театральный анекдот про Волобуева.

Анекдоты от Алексеевича

Анекдот ПРО ТЕАТР

Анекдот

Волобуев и Зельвенский о прошлом «Афиши» и будущем кино

КВН Малыгин отжог на разминке

СтопХамон 01 Девушка помощника префекта!

Светлана Устинова о мужчинах, которые ей нравятся, и не только

Анекдот от папы "Пожарный в театре".

Кикабидзе: Справа — Эльбрус, слева — Казбек, красота, а ты мне в задницу смотришь!

А когда родители уезжали на отдых, Володя тайком покидал кремль и
отправлялся в родные пенаты, чтобы постоять в любимом углу.
© konde13

Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?

Ты знаешь, первый седой волос я заметил у себя на виске утром, глядя в зеркало в туалете. Мне было тогда двенадцать лет. Как раз накануне вечером меня позвал отец, и сказал: «Слушай, сын. Садись. Надо поговорить. Мы тебя обманывали, когда говорили, что тебя принес аист. Сейчас я расскажу, как все было на самом деле».

В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.

Наколка над пещеркой:
Все входящие бесплатно!

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

-Полина, ты такая популярная, а давай мы с тобой свадьбу сыграем.
-Так ты опять проиграешь.

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Власть в России - это нерушимый блок бывших комсомольцев и коммунистов.

Ну, а где, если не здесь?
"Вице-премьер Дворкович также сообщил, что «удалось переломить отрицательный тренд в производстве молока». Это было обеспечено за счет снижения его производства в личных хозяйствах и наращивания производства в крупных фермерских хозяйствах.

Подробнее на РБК:

Арбитраж отменил штраф в 2,241 млрд рублей, наложенный ФАС на РЖД. Вот что может сделать взятка в 22,41 млн. рублей, данная арбитражному судье!

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

А следующий конец света какого числа будет?

"Мне нечего скрывать от моей любимой жены!" - сказал муж и поставил пароли только на "Сообщения", "Контакты" и "Журнал звонков".

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Тридцать лет назад мой ежедневник был исписан номерами телефонов знакомых девушек! Интересно, а ежегодники продаются?

Русский император Павел первый был горд, что король Пруссии присвоил ему воинское звание "прапорщик".
Прошло 220 лет, и десятки европейских правителей смотрят на президента США, виляя хвостами, в ожидании присвоения звания "сержант".

«Политика – это сплошной обман», - говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

Минутка позитива от креатива: "Банкротство под ключ. Доверьтесь профессионалам!"

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Если Карякин победит Карлсена, то он станет Русским Чемпионом. Если проиграет, то останется хохлом.

ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий

Батюшка собирал пожертвования на строительство часовни, но пока хватило только на ауди.

Надела белое платье, белые колготки, думала, что на Новый год Снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!

На молодёжном форуме:
- По чему скрипит духовка? Как её починить?
- Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка. Положишь в чай - и все микробы погибнут!
- А мне потом пить чай с дохлыми микробами?

Чтобы человек стал полноценным членом общества его нужно учить 10 лет.
Чтобы он стал образованным специалистом ему нужно потратить еще лет 5.
А чтобы отключить аналитическое осмысление достаточно 2-х лет заказной информации безальтернативных СМИ. И все дружно будут повторять что говорит "ящик". Даже если он скажет что соседнее государство, которое еще вчера было абсолютно нормальным, вдруг превратилось в страну чокнутых людоедов и поэтому нам нужно забрать у них часть земли.

- Что это у тебя за вмятина на правом плече?

- Это я отлежал…

- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?

- Это я отсидел…

- Я тут видел в интернете дико смешной анекдот.
- Рассказывай.
- Нефть кошки сиськи Украина!
- Мн-да. И что в нем смешного?
- А он у них в топе висит.
- Буа-ха-ха-ха!!

Британские учёные выяснили: оказывается, сыр обладает сильным электромагнитным полем, способным удерживать кота в вертикальном положении!
© Малый Кыс

Другие анекдоты: