АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ПРО ТАТАР

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про татарина.

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Павел Воля – Реклама на ТВ

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Лучшие, самые смешные, те кто заставил засмеяться комиков ДО СЛЕЗ | Чумовая ПОДБОРКА

Анекдот, как русский, немец и татарин царю посуду мыли

«Голос» Градский встал и ушёл в слезах

татарские приколы полный ржачь

-Странно, повышают пенсионный возраст, а на митинги никто не идёт.
- Что здесь странного, смысл идти на митинги, если все сдохнут до 65.

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

Уверен, в следующем году Нобелевскую премию по экономике получит РЖД, опровергающее всякие экономические законы, когда в связи с очередным повышением стоимости билетов дешевый железнодорожный транспорт станет дороже дорого авиационного.
fineman

В Советском Союзе секса не было, а сексоты были.

1865 год - Россия в упадке после крымской войны, по дружбе продаем Аляску штатам
1904 год - Начало индустриального подъема в России. Штаты построили японцам флот, который хорошо показал себя в Русско-японской войне.
1917 год - Трындец Империи, США и Россия - союзники
1928 год - начало индустриализации в СССР, дип. отношений с США просто нет
1941 год - СССР борется в войне за свое выживание, США и СССР - союзники
1961 год - СССР на подъеме, полеты в космос и кузькина мать. Отношения с США ниже плинтуса.
1972 год - застой. Разрядка. Отношения с США малость улучшились.
1980-е - СССР влез Афганистан, запустил "Буран" и наконец-то сравнялся со штатами по числу ядерных зарядов. Отношения со Штатами опять по плинтусу.
1991 - СССР трындец, Россия и США - дружба навека.

Итого. Чем хуже дела в России - тем крепче дружба с США.

2010 - отношения с США потихоньку портятся. Индикатор не врет. Похоже у нас всё приходит в норму.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чистое поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, привезла детей из школы, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетроганный весь день на диване пролежал!

- Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
- Почему брата?
- Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: "Мы пойдём другим путём".

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?

— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…

И все-таки, несмотря на результат, российская сборная по футболу - самая лучшая! И тренер - лучший! И российское правительство тоже - самое лучшее! И премьер - министр лучший! И депутаты! И все-все-все самые лучшие! Спасибо всем!

— Дед Мороз (господи Иисусе), прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз (Иисус Христос) услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив..

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

Только вдумайтесь,таблетка ингаверина СКАНИРУЕТ!?! клетки, и ВЫБОРОЧНО!?! лечит заражённые.

Мужик лежит в луже пьяный. Подбегает мальчик: Папа! Мама домой зовёт,пошли!
Мужик: "Ага! Сейчас всё брошу..."

Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы
прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

В чем разница между беженцами и игроками московского Спартака? В том, что беженцы попали в Европу, а игроки Спартака - нет!!!

Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.

Объявление в бассейне: «Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. И вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне! Администрация».

Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.


Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы !!!
Ответ:
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

В России на каждую среднестатистическую улицу ежедневно выходит полтора среднеобученных землекопа, которые успевают сделать за смену в среднем по полтора десятка реальных ям.

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Минимальная зарплата в России - 100 долларов в месяц, но петицию на Change.org выставили, чтобы заставить европейцев поменять результаты Евровидения. Это важнее.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

Сынок прибегает из школы:
- Мама, папа! Вы меня усыновили?!
Мама: - Эээээ....
Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...

Вся страна в едином порыве поддержала "террористов", готовивших покушение на В.В.Путина.

Русский турист получил приз "Лучший комик года",пытаясь описать полицейским афроамериканца укравшего у него кошелёк в одном из районов Нью-Йорка.

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

Другие анекдоты: