АНЕКДОТЫ ПРО ВЕДЬМУ

Анекдот про "ведьму"

Детские анекдоты, шутки от Эвелины #3 анекдоты для детей и взрослых

ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ | ТРОЕ И ВЕДЬМА

Лучшие анекдоты | ВЕДЬМА

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

КВН Типичный отличник в школе

Анекдот про проктолога в лесу. Избушка на курьих ножках

Про похмелье

СМЕШНОЙ МУЛЬТФИЛЬМ ПРО ВЕДЬМУ

Ведьма №1 Анекдот

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.

Над полем появился белогвардейский бомбардировщик "Илья Муромец". Чапаев
и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули
обратно на аэродром.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

-Телевизор в последнее время всё труднее смотреть -Тёща и кот, по последним тенденциям, создали "САМООБОРОНУ дивана" и установили БЛОКПОСТ возле ТV пульта.

Россия!Продать или обустроить?

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

Маленькая девочка играет с посудой для кукол. В чашечках приносит воду и поит ею лежащего на диване папу. А тот повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси-ка ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт.
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воду только из унитаза!..

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Сегодня уток на Яузе вновь кормил и плакал, столько дичи пропадает – с голодухи около сотни около меня толпилось, бери хоть голыми руками. Может продавать лицензии на их отлов – у Власти будут деньги им на корм.

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены
Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а
дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил
Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В жёлтой!

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" человек отвечает:
"Я не курю", его бьют, а не хвалят.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.

Другие анекдоты: