АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА ЧИТАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Cвежий «анекдот от Зюганова»

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдоты 2 Выпуск 3 (2014)

Патрульная мамба |шоу "Анекдоты"|

Фантастические истории

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Путин все более становится сапером

Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
- Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
- Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком...
- Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье!
- Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают!
- Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Мужик дает объявление в газету:
"Позвонив по этому номеру, вы ощутите запах мужской спермы".
Линия перегружена - не дозвониться!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
============== И вас братья Украинцы с Рождеством!
(Минск)!!!

Откуда вы знаете, кто мы по национальности?

"Моисей был гомосексуалистом", - уверяют все евреи в Израиле, но только евреи из Тель-Авива знают это наверняка.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Как я заработал свой первый миллион? Поменял 250 баксов.

Кристина Асмус опубликовала пикантный снимок, на котором она предстала в ванне с супругом Гариком Харламовым. Актриса сопроводила фото подписью: «Пенистый вечер…»

Кефир для отправки его сыну в армию может быть:
годен;
ограниченно годен;
годен с ограничениями;
полностью не годен

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

Из разговора: Да нет, фамилия министра спорта подходящая, но почему-то результаты случаются мутные.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Летаете на Боинге, а не на Як-40? Разговариваете дома на инглиш, а не на "мове"?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

Задачка из школьного учебника математики для первого класса:
Сема подарил Елене Валерьевне 8 цветов, а Варя на два цветка больше. Вопрос: Кому Елена Валерьевна поставила двойки и чьих родителей она вызвала?

Zzz: Меня зовут Алёнушка. Пойду заплету косу и буду вламываться в чужие квартиры

Хорош плести. Все знают, что косу ты точишь. "Алёнушка", блин...

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Пилагея - инструмент голубых дровосеков.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. "Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да, но какие у них соседи?!"

Другие анекдоты: