АНЕКДОТ ПРО БУКВУ П

Рассказ на букву П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдот на букву "П"

Супер Анекдот

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Первый Поцелуй (Рассказ на букву П)

Рассказ на букву П

Анекдот про русский язык Рассказ на букву П

Анекдот на букву п - Приколы до слез!

Анекдот про танк

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Вопрос в Google - Была ли когда-нибудь Россия чемпионом мира или европы по футболу? Ответ - фантастика на другом сайте...

Однажды во время грозы Чака Норриса попыталась убить молния. Это был опрометчивый поступок. С тех пор гроза всегда обходит Чака Норриса стороной...

- Люся, а откуда у тебя сигареты в сумке?
- Ну, мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

- Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.

Товарищи!! Сегодня были объявлены первые итоги борьбы с коррупцией!!
У чиновников нет возможностей брать взятки: у них даже не хватает
средств, чтобы отправить своих детей учиться в достойные заведения!
Поэтому внесена инициатива отправлять всех желающих (а не у всех есть
золотая мигалкорыбка или старик Хватабыч) учиться в лучшие вузы мира за
бюджетные деньги(те самые налоги, которые платим)! Закон торжествует! На
торжество приглашены избранные! Причём избранные по подложным
бюллетеням! Урааа-а-а-ахренеть!!!

ЕСЛИ не хочешь плясать под чужую дудку - будешь плясать под страхом смерти… как когда-то Хрущёв перед Сталиным.

Реклама МТС:
Приходит мужик домой и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Тогда где же он? Неужели избавились?
- Не поверишь. Сегодня у нас Валуев в туалете серет...

Едва заслышав слово "Надо!", следует немедленно реагировать словом "Конечно!", произнесённым уже из-за захлопнутой за тобой двери.

Москва разрослась до размеров Нью-Йорка – начали свой Правительственный
«Вашингтон» рядом строить.

-Больше никогда не воспользуюсь этим русским убожеством!
-Каким?
-Ну, "Жигулями", Тушками-154, варениками с горилкой...

Он до того не хотел жениться,что в ЗАГС вместо свидетелей пригласил понятых.

Если в деле замешаны большие бабки, то утверждение "Шершеляфам" не работает. Особенно актуально это в случае с Терезой Мэй и Ангелой Меркель.

Жена Рабиновича неожиданно родила сына Сипитинеру.

Рабинович:
- Мой сын поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же он?
- Телефонист.

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Наконец раскрыта тайна, почему у Прохорова до сих пор нет женщины: он предпочитает спать с миллиардами.

У сборной по футболу и правительства много общего: огромная зарплата и никакой ответственности за результат работы! Поэтому большинство россиян справедливо считают, что если за сборную будут играть министры, а правительство возглавят футболисты результат не изменится!

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

Снится мне сон..
Я золушка и стою я на ринге, а напротив меня Майк Тайсон в боксёрских перчатках...
И говорит он мне;
-Но помни золушка,что после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву!

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»


Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Когда мы с ней только что познакомились, она честно предупредила:
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

Еврейский Дед Мороз:
—Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Другие анекдоты: