АНЕКДОТЫ РЖАКА ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Новые смешные анекдоты до слёз

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

смешные анекдоты до слёз

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Что такое электронные деньги?
Это, когда тебе внушают, что твои деньги не в твоем кармане, а в чужой памяти.
А склероз, рано или поздно ко всем приходит.

В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз "Радянська Галычына" приехал корреспондент и спрашивает колхозников:
- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?
- Пэржбудувався! - отвечают бендеровцы.
- А парторг?
- Тоже!
- А деревенский поп?
- Тэж!
- А главный агроном?
- Ни... Лису нэ выстачало!

"Мертвые туши" - роман о грузе 200 с Украины..

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Это даже не совсем анекдот... Скорее - лингвистика...

По поводу собственности господина Добби в Германии -
да и не только там....

Моё.... ниоткуда не слизанное...

Да, редким стал уютный фрукт....
Да, нету денег на культуру -
Всеобщий Валовой Продукт
Уходит в А.Б.Б.Р.Е.В.И.А.Т.У.Р.У. .......


И в добавление ко всему этому -

Пора Устроить Тотальную Инспекцию Несогласным .....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..

«Всякую всячину» лучше переименовать в «Сплетни» - в ней обсуждают, «перемалывают косточки» новостям, взятым из Интернета.

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

Российский спорт и допинг несовместимы!
В этом вновь и вновь убеждают наши хоккеистки на Олимпиаде в Корее.

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

Анатолий Сердюков испытывает трудности при приёме на работу. Работодатели затрудняются определить круг его профессиональных навыков. То ли мебельщик, то ли падальщик.

Перекуём плутоний на мельдоний и полоний!

Andrew (c)

- Любимый, какую тоску ты на меня наводишь!
- Да? Ты пойми, я единственный, единственный на свете, кто говорит о тебе хоть что-то хорошее!

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь.
Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь.
Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

Наша Власть Америке стала угрожать – поняла, что проще США развалить,
чем себя поднять.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

Кто сказал, что весеннее обострение - миф? Вы видели количество текстов на этом сайте? ;)

Сравните штурм типографии в безлюдной индустриальной зоне Парижа и штурм дома печати в Грозном

Мало кто знает, что после каждых переговоров Путлер ложится на пластическую операцию по укорочению носа! Растет, зараза!!!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

Другие анекдоты: