АНЕКДОТЫ РЕАЛЬНО СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Очень смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Анекдоты - про Вовочку

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Просто очень смешной анекдот

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Анекдот для взрослых очень смешной

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

У француза есть жена и любовница - он любит любовницу.
У англичанина есть жена и любовница - он любит и жену, и любовницу.
У еврея есть жена и любовница - он любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница - он любит Путина.

Удивительная особенность властителей России-тяга к филологии и литературе.
Среди них:
Неудавшийся поэт с сильным акцентом,великий теоретик чужой лингвистики.
Великий мемуарист с правдивыми описаниями своих подвигов,кстати,тоже плохо владевший языком-в буквальном смысле.
Главный чекист,пописывающий лирические стишки.
Ну,и из этого же ряда-всем нам известный бледненький Дон Рэба нашего времени,любитель жлобской фени,внезапно озаботился
загрязнением арканарского языка ируканским...

Терпи казак, толерантом будешь...

Экс-супруга Потанина подала к нему новый иск на 850 миллиардов рублей... Ответ от народа не заставил себя ждать:
- Мы, кочегары Хованского крематория Москвы, готовы решить все проблемы, связанные с иском поданным ею, за скромную сумму в 10 000 раз меньшую, чем поданный иск... За дополнительные 500 000 рублей готовы отправить её в путешествие, для изучения всех канализационных труб одновременно, а так же готовы распылить её с высоты птичьего полета!

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

И снова о львовской мафии:
Что рашен бандерам хорошо - то в благословенной Америке статья.

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Была обнаружена видеотека известного полковника, среди его любимых фильмов:
Как украсть миллион? Волк с Уолл-Стрит, Выйти замуж за миллиардера...

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.

- Ты, как договорились, чеснок жрал?
- Жрал.
- Ну ка дыхни!
- Хууууу!
- Маловато. Значит так: плюнешьь мне в глаз, Димон.
- Ну ты выдумщик, Вовоан...

-Санкции Запада для пидераши - это надолго?
-Да, потому что Путин завещал свой мозг следующему президенту страны.

Трое у ларька после выборов: -Ты за кого голосовал?,-спрашивает первый второго. -За КПРФ. -А ты за кого?,-спрашивает третьего. -За ЛДПР!,а сам-то за кого? -А я за НДФ. -Это что за партия? -Незаконные Депутатские Формирования!

Разница между работой и отдыхом как разница между валиться в постель и валяться в постели...

Не пишите своим заграничным знакомым о том, что видите вокруг, иначе однажды сядете как шпион за СМСку «тут мрак и полный п.здец».

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где- нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина: Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
Путин: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина: Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик): Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: Приз!
Путин: Как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Внимание класс! Задачка - дано 1000 рублей, в банке 8% годовых, а
системе МММ 20% в месяц, сколько нужно вложить в банк, чтобы за один
месяц получить 20% как в МММ?
- Вовочка тянет руку? Ну давай Вовочка.
- Марь Иванна, надо вложить 1200 рублей!

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

Улюкаев : - Теперь сожалею, что участвовал в этом, так называемом, правительстве ...
....
....
Оглашение приговора : - Освободить из-под стражи за недоказанностью преступления. Компенсировать потерю 2 млн. долларов. Назначить Министром экономического развития.
Улюкаев : - Когда можно приступать ?

Бежит мужик по психушке с окровавленным топором и смеется.
-Ты че смеешься?
-Петрович сейчас проснется, а у него голова в тумбочке.

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

Работники моргов так и не получили ответа на свой запрос относительно того, что конкретно означает выражение "сдвинуть ситуацию в стране с мертвой точки".

- Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
- Чем-чем! Украинскими конфетами!

xxx:такая история вчера произошла...
yyy:чё случилось-то?
xxx:тёщу вчера хоронил.
yyy:ну бывает
xxx:так пока хоронили, два баяна порвали

2017 год, новая поп-революция. Озверевшая людская толпа, измученная многолетними издевательствами, с вилами, топорами и лопатами штурмует замок ,,Грязь,, с засевшей там бессмертной Бабой-Ягой со своими миньонами.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

Другие анекдоты: