АНЕКДОТ ПРО ГВОЗДИ ПГГ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

Самые весёлые моменты с PGG на Shanghai Major

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

ПГГ РАССКАЗАЛ НОВЫЙ АНЕКДОТ | КИЕВСТОНЕР ВОРВАЛСЯ В СТУДИЮ МЕЙНКАСТ | ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ ДОТА 2

Важное сообщение от PGG! (смотреть полностью)

ТОП 3 АНЕКДОТА ОТ СТРИМЕРОВ (ПАПИЧ, KalashZOR, ДЕЗЕРТОД)

Анекдот про гвозди от PGG

PGG нагибает старладдер (epic comeback)

Производители олимпийского факела, утверждают, что конструктивных недостатков не обнаружено.
Ошибкой было отправлять заправленный газом факел, транзитом через Украину.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

- Почему Вы стали лесбиянкой?
- Понимаете. У меня с детства аллергия на яйца...

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Женщин среди наших политиков мало.
А мужчин ещё меньше.

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

Террористы массово пересекают границу, но уже в другую сторону.. Просто водку уже всю выпили в лугандонии, ездят закупаться в пидерашку.

Президент Беларуси – теперь первый претендент на Шнобелевскую премию мира!

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

В совковые времена на родительские собрания ходили Христос, аисты и кочаны капусты.

У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Вовочка отказался от Кабана отправился к Василию Петровичу, спрашивает что мне на завтрак есть
Василий Петрович хлеб с колбасой и майонезом, Вовочка звонит в пиццерию и заказывает пицца с грибами и паштетом.
Василий Петрович идёт к Кабану и спрашивает Кабана вот так и так как быть?
Кабан Василию быть тебе моим шестаком.

Холмс! Перестаньте играть на скрипке, надо действовать. По делу Скрипаля обвиняют Великобританию!
Ватсон! Я не бездействовал и уже предложил МИ-6 применить мой метод дедукции.
Холмс, они приняли твое предложение?
Ватсон, они благородные джентльмены. Чтобы я взял след, предложили понюхать «Новичок».
И что дало расследование, Холмс?
Ватсон, расследование не требуется, мой внутренний голос сразу мне сказал: - Это же очевидно, и даже вероятно, что Великобритания тут не причем.
Я с тобой полностью солидарен Холмс, лучше поиграй мне на скрипке.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

Западным лидерам, которые не приедут на 70-летие Победы, будут разосланы в качестве подарков анатомически достоверные соски.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Украина предложила Великобритании свою помощь в решении проблемы с Евросоюзом.
1. Выдвинуть лозунг: «Британия — це Європа», уволить всех госслужащих и партийных деятелей, с этим не согласных.
2. Провести ещё один референдум об отношении к ЕС. Если он даст не те результаты, провести ещё один и т. д.
3. Объявить Шотландию зоной АТО и объяснить общественности, что её население понаехало для ущемления прав коренных англосаксов.
4. Ввести жёсткую цензуру печати и рассматривать её нарушителей как террористов.
5. Ввести дополнительные санкции против России.

Согласно данным РНБО на территории Донбасса «заблудились» около 15 тысяч российских военнослужащих…

Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерудна, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.

-Что такое конец пятидесятых годов XIX века?
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

Если россияне не едут в Крым, то Крым идет к россиянам.
=Магомет=

В понедельник Путин пригласил на балет Медведева, в среду Христенко со всем кланом.

Новости из мира БДСМ товаров: выпущена новая анальная затычка из серии "Жопа с ручкой"!

Она молода и красива. А он стар, но богат. - И что вы хотите сказать, что знаете, чей капитал дороже?

Если я вам не нахамил, уже скачите от радости. Отсюда.

Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.

Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.

Другие анекдоты: