ЛУЧШИЕ СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Конкурс на лучший анекдот. Гость Степан Ераносян

Еврейский анекдот. Анекдоты. Самые смешные анекдоты. Анекдот. Лучшие анекдоты.

КВН Михаил Галустян. Сборник самых смешных шуток!

СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ, ТРИ СМЕШНЫХ АНЕКДОТА

Про размеры у молодых и старых. #Анекдоты

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Анекдоты от женщин. Старые анекдоты на новый лад.

Анекдоты

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Говорят, в это воскресение российские олигархи приветствовали друг друга словами:
- Нам пиздец!
- Воистину пиздец!

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

- Девушка, вы выходите?

- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс припёрлась!

Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ:
- Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Боевики ИГИЛ отступили от Пальмиры после того, как российское командование пригрозило применить Ролдугина.

Сердце - очень хрупкая вещь: оно бьётся.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

После развода с пятой женой Сидоров, наконец-то, сообразил, что все женщины одинаковы, только продаются за разную цену.

-Девушка, а вы когда с небес на землю падали, птиц не ели?

Империя - зла, полюбит и козла.

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

«Меркель и Макрон потребовали прекратить огонь в Донбассе.» - этого мало, надо там миротворцев ООН поставить, как было в Южной Осетии.

Чтобы какая-нибудь «щука» под водой Путина не подстрелила – его и под водой охраняли, на камеру всё фиксировали.

-Петр Алексеевич, неприятные новости. Мы больше не контролируем аэропорт.
-Ну и ладно. На поезде что ли не доедете?

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...

- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ...
- Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы!
- Не спешите радоваться... Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть ...

Он ехал в метро с конечной остановки и всегда уступал старушкам место...,пока было куда пересесть.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

Другие анекдоты: