АНЕКДОТЫ РАДИО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО ПРЯМОЙ ЭФИР В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Юмор ФМ - прямой эфир

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

В декабре признали за смешной анекдот. «Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят...» В декабре признали за смешной анекдот.
Быстро летит время—уже евро много за 6о, на его место доллар пришел, бочка вниз укатилась, один Путин еще остался! А и Б сидели на трубе, пора менять место отсидки. Нах

Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно...

Англия вышла из ЕС, чтобы выиграть на ЧЕ

Планы руководства России по сокращению бюджета Чечни в 2017 году вызвали недовольство Кадырова. Он резко заявил, что модель бюджета, которую Чечне предлагает федеральный центр, неприемлема!

Дань нужно платить полностью!

Путин услышал и дал команду увеличить финансирование Чечни.

Везет Навальному. Из любого места домой быстро с мигалкой довезут.

Судя по тому, что олимпийский флаг в Сочи нес "суперспортсмен" - чемпион мира по киберспорту (NFS), - российские власти всерьез задумались о перенесении спортивных соревнований в виртуальный мир. В автомобильном спорте мы уже чемпионы, теперь видимо дело за футболом? ))

Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!

Люблю третье число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!...

- Знаете, что главное в беге трусцой?
- И что же?
- Чтобы трусцы не сваливались.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

Председатель комитета госдумы по коррупции и противодействию безопасности Ирина Воровая.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Цитата c двери в подъезде : "Ищу помощникацу. Требования: умения. Работать с людьми."
(Шрифт Сан Сериф 16)

(Сорвали, пока ржал).

В США из политкорректности переименовали черное, в "афроцвет"

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.


Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Как зае#ло читать про "ярость благородную" в отношении футболистов, где-то там потративших огромные бабищи на шампанское. Йорш вашу медь, совки вы грёбанные, злюще-завидющие!!! Они что украли? Они тратили СВОИ, заработанные средства! Вы что, не знали об уровне доходов в футболе? Ах после поражения! А вам, любителям чучхэ, хотелось, чтобы их в рудники, в расход... Так после них, за вами прийдут, болезные!!!
И ещё. Футбол не существует в отрыве от дел в государстве. Это срез. И они, футболисты гораздо честнее ворующих и разжигающих войны властителей, которых распустить давно пора, но некому...

Завидую иногда Галкину. Голосом президента может узнать о сокровенных мечтах жены, голосом Джигурды - заставить детей спать.

- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!

Другие анекдоты: