САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Любовью скоро будут торговать в супермаркете.

Я бы очень хотел, чтобы мы рождались старыми, тратя на учёбу и работу не молодость, а старость. И, выходя на пенсию, наш биологический возраст составил бы лет 25. Свобода! И ты полон сил и энергии! И ты свободен!..

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

А я вот на выборах буду голосовать за партию, которая в программу внесет требование о запрете футбола в России... Ну, или хотя бы о том, чтобы его приравнять к пропаганде нетрадиционных отношений...
Если уж есть люди,которые без него не могут, то пусть собираются себе тихо, в закрытых местах, сами с собой занимаются... А вот чтобы по телевизору показывать футбол было нельзя и возле детских учреждений чтобы играть было запрещено. Кстати, хорошо бы и школы проверить на наличие футбольных мячей, а то мало ли там какие скрытые футболисты среди физруков...

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с ума...

-Слушай, у тебя холодильник бывает хоть когда-нибудь забитым????
-Да, на Новый Год.

Один из самых смешных юмористических жанров – это когда депутаты Госдумы рассказывают нам, как на самом деле устроена жизнь.

-Может ли "бендеровец" добывать сало на асфальте?
- Может, если у него "обрез" - полосатый.

Вопрос: Изменится ли Первый канал после ухода Андрея Малахова?

Ответ: Если из бочки дерьма убрать ложку дерьма, изменится ли дерьмо?

- Вам какое кино больше нравится, американское или русское?
- "Тупой и еще тупее".

* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Ай, маладца ! – сказал отец народов: Толко чэго так тыхо, робко ?
- Я ведь только майор, а вы, товарищ Сталин – генералиссимус.
- Ха, гэнацвалэ ! Я вииграл двэ войны, правда одну очэн болшую. А ти ужэ вииграл войн в два раза болшэ. Так кто лучшы полководэц ?

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Увлекательная игра Рizdaball - забей "мяч" в "ворота"

Полиция провела контрольную закупку в борделе ... и осталась довольна.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и
миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало
беды.

Ворона единственная птица которая переживает за результат.
Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
© Неизвестный врач-акушер

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.

Живописец и живописька

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Другие анекдоты: