АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТОВ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот без мата 1

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Анекдот без мата))

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Дурацкий русский (без матов)

Смешной анекдот без мата 2

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот про козу.

Подборка анекдотов #1 (Без мата)

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

Мужчина приводить свою жену на обследование к молодому гинекологу. Через некоторое время, чувствовавший неладное он вырывается в кабинет и застает гинеколога за сексом с его женой.
-- Что вы делаете?
-- Не видите что-ли, Я делаю прямой массаж матки!
-- Понятно.... Если бы я не был образованным, Я мог бы думать что Вы е*ете мою жену.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Разрыв шаблона! Последний раз бесплатно оливье Севастопольцам раздавали при укропах. При рассеюшке оливье только дорожает…

Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз.
Но она хотела белую...

Первую "Матрицу" снимали братья Вачовски....
Пятую "Матрицу" будут снимать сестры Вачовски....
Двадцать пятую "Матрицу" будут снимать хомячки Вачовски....

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

Из-за блокады Донбасс перестал кормить весь мир.
Сегодня первым от голода умер Рокфеллер. Не выдержал старик лишений.

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

-Разве в Рейстаге когда-нибудь заседала русская мафия?
- Да, было и такое. По спецзаданию КГБ.
- Но когда?
- c 1933 по 1945 годы.

Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.

- А как пьяный пилот называется ?
- Парашютист.

Медведев - Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту):
-Хочу застраховать свою свекровь от наводнения!
-Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара...
-А это еше к чему?
-А вдруг у тебя с первого раза не получится!

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Медаль "за возвращение Крыма " ,
выданная тестю главы МИД Украины ....
Это как в том анекдоте, люди сидят в аэропорту, на
чемоданах, ждут рейс в Тель Авив, а им вручают медали :
"за освобождение Одессы"

Не бойся старости, в Рашен Бандеровщине это ненадолго.

Если не выносить сор из избы-она развалится

Чем отличается шлюха от стервы?
Шлюха даёт всем, а стерва всем кроме тебя.

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
Наташа: "Поручик! Вы когда-нибудь любили!?".
Поручик: "Дас! Сношался, сношался!".
Наташа: "Поручик! Вы всё опошляете! Я говорю о высокой любви!".
Поручик: "Дас! Приходилось и на колокольне!".
Наташа: "Поручик! Вы невыносимы! Я говорю о такой любви, чтобы один раз и на всю жизнь!".
Поручик: "Не-е-е! Сифилиса не было!".

Бурановские бабушки заняли второе место. Чтобы в следующем году занять первое, они возьмут с собой для выступления сборную России по хоккею и симфонический оркестр Большого театра.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы малоимущая семья.

Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Никогда не ставьте все на одну карту какой бы верной она не была

Другие анекдоты: