АУДИО АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Поп-звезда Гундяев.

Обменяю на здоровье американский дух авантюризма.

А слабО произнести Pad kid poured curd pulled cod в качестве тоста?

Тост. За нас с вами и за Крым с ними!

Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Знаете, почему в Сколково так медленно всё строят? Просто там репетируют концерт Бурановские бабушки. А рабочим некогда строить, они апплодируют

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Июль 2018. Вылезая из сугроба:
- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".
Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?
- Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.

Феерическое шоу закрытия Олимпиады в Сочи! Массовое самоубийство российских спортсменов!

– Михаил, какой бы слоган Вы выбрали для своей предвыборной компании,
чтобы честно отразить суть своего президентского правления?
- Ну если честно, то: «Танцуем мы – лохам работать!».

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

Геноцид против
русскоговорящих на Донбассе
осуществляется с помощью ракет
класса "земля-кацап", которые
самонаводятся на звук русского
языка

-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра?
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

В первую брачную ночь сексом занимаются обычно пьяные гости, а не смертельно уставшие молодые.

«Те, кто попытаются свергнуть правящий режим в КНДР, станут жертвами беспрецедентных ядерных ударов, нанесенных непобедимой армией» — раздался пронзительный голос с севера корейского полуострова. Но мировое сообщество, как всегда, не обратило внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с нее взять. КНДР — не страна, и сейчас ей предстоит очень трудный год. У неё уже в течение полувека каждый год был очень трудным, и теперь она настолько продвинулась в построении социализма, что ее жители готовы были сожрать даже пустую банку из-под сгущенки.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

В России на полном серьёзе говорят о том, что главным в образовании должен быть ученик. Вот это и есть основа разрушения образования в России. А я думал, что учитель.

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Путин утвердил антикоррупционный план.
Перестать воровать и запретить говорить о вашем воровстве - две большие разницы.

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

Женское… Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат…

С возрастом всё чаще встречаю фальшивоминетчиц: их минет очень похож на настоящий, но удовольствие далеко не то, что раньше.

Теперь два могильщика КПРФ не могут поделить, кто-же из них Главный.

Певец Юрий Лоза обвинил британскую королеву, что она не умеет править страной и предложил ей вместе поуправлять Англией, чтобы подучить ее чуток.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Аномальная погода меняется, аномальные пенсии нет. Ник Синявин

Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне?
Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал!
Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Другие анекдоты: